Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.

У друга была догиня. Красивая такая... и умная. И родилось у нее... пять прикольных "догинят"!!! Когда им было примерно недели две, я пришла на них посмотреть.

ПРИКОЛЬНЫЕ!!! Мелкие такие, пищат чего-то. Догиня не рычала, хвостом виляла, но между нами встала и мягко меня отпихивала попой. А я чего? Я намеки понимаю... "Нечего глазеть", угу.

Прошел месяц... Они подросли, активные такие, здоровые, бегают, лают, довольные и счастливые!!! Правда, все, что видят, сносят на своем пути. А где же их, собственно, мать?

... Мать в этот момент судорожно пыталась найти убежище на диване, выпучив глаза и всем телом прижавшись к стене, преследуемая своими чрезвычайно любвеобильными детёнышами, для которых диван оставался единственным, пока непреодолимым рубежом.

Хозяин:

— Герд... ну, как тебе не стыдно-то? Ну, ты же МАТЬ!!!

Ответом был лишь печальный вздох...

Дело было так. Сгорела видеокарта на компьютере, очень дорогая сердцу и кошельку, ну, что делать, пкреключился на интегрированную и полез в Интернет искать мастерские, чтоб реанимировать любимца. Начал прозванивать по объявлениям более менее крупные конторы, и везде — прмерно один и тот же диалог:

— Здрасьте, железом занимаетесь?

Из жизни одной мамы:

Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома! Весь день! Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама). Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон – это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать.

Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка.

Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре.

Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны.

И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов".

P. S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание.

Жена выпроваживает меня в магазин:

— Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку — в аптеку заедешь за лекарствами.

— Ладно, всё куплю по списку.

Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше:

— Это всё у вас есть? Жена писала.

— Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка — ещё нужен большой лейкопластырь...

— Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню — уточню, что за хрень такая..

Позвонил, узнал всё -правильный список, это обо мне забота:

— Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать — ты же будешь его держать...

— Девушка — это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже... два....

Про психиатрию.

В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно: посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и, особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится. Соответственно, и характер у него постепенно менялся

Анонс исторического документального фильма:

— Последний агент ЦРУ в СССР имел кличку Аккорд. КГБ следил за ним и понял, что агент собирается выйти на связь, когда он оставил надпись на стене черным мелом — латинскую букву пи!

Я, проходя мимо:

— В народе черный мел называют графитом.

Жена:

— Пи вовсе не латинская буква, а греческая.

Почувствовали себя носителями древних знаний, утраченных одичавшими телевизионными рекламщиками.

Купил телевизор. Осталась коробка — шедевр инженерной мысли, плотный картон, идеальные углы. Я планировал хранить в ней важные мужские вещи или просто любоваться. Жена хладнокровно разрезала ее канцелярским ножом и выкинула в макулатуру. Я стоял и смотрел, как гибнет потенциал. Женщины вообще не понимают ценности хорошей картонной коробки. Это трагедия, о которой не принято говорить вслух.

В семье объявили режим жесткой финансовой грамотности. Жена с калькулятором вычислила: если я перестану покупать кофе на заправке, мы к декабрю накопим на отпуск. Я согласился, покорно пью растворимую бурду из термоса. Сегодня курьер привез ей три шелковые пижамы с перьями страуса. На мой немой, полный боли взгляд, был ответ: "Это инвестиция в мою женскую энергию, без нее ты перестанешь зарабатывать". Шах и мат, Уолл-Стрит

Для усиления торможения в РКН были переведены лучшие сотрудники Почты России.

Есть одна забавная вещь, которой я бы хотела поделиться с вами. Рядом с нашим домом, буквально напротив, стоит ларек с хлебом, печеньем, какими-то конфетами и прочей мелочевкой. В нем работают две продавщицы. И есть у них такая традиция, первый батон, выложенный на прилавок в новом году, они откладывают, сушат, и первого января, спустя год, вручают первому покупателю. "На счастье". Глупо-забавно, правда? Самое интересное в том, что эта годовалая буханка действительно приносит счастье. В первый год, как я получила такой хлеб, я сдала все экзамены на высшие баллы, смогла поступить в хороший вуз на бюджет, хотя раньше не было шансов. Во второй раз я выиграла крупную сумму в лотерею, причем билетик совершенно случайно обнаружила в своем капюшоне. Тогда моя семья смогла преодолеть финансовые трудности благодаря этой сумме. В третий раз, в середине января нам пришли повторные анализы, которые мама сдавала после обнаружения злокачественной опухоли. И эти анализы были абсолютно чистыми! Ни следа заболевания.

На паре по экономике наш препод задал довольно простой вопрос: "Назовите мне самую большую загадку в истории человечества?". Все на перебой стали выкрикивать: "сотворение мира", "женщины", "есть ли Бог". Наш преподаватель спокойно остановил эти выкрики поднятой рукой и сказал: "Вот видите, вы думаете, как обычные люди, а должны думать, как будущие экономисты. Для вас самой большой загадкой должно быть то, кто и главное каким образом высчитывает прожиточный минимум и минимальную зарплату! И ваша цель после выпуска из универа, сделать максимум из этого минимума!".

Рассказываю с чужих СЛОВ ТАК ЧТО ЗА ПОЛНУЮ ДОСТОВЕРНОСТЬ НЕ РУЧАЮСЬ.

На Ставрополье мужик сообщил жене, что поехал с 2 друзьями на рыбалку, а сам с этими друзьями, закинув удочки в багажник, на б@ядки. Покуролесив 2 дня, собрались по домам. Вымазались в грязи, как полагается, удочки вымазали. Купили на базаре рыбы, накидали ее в садок с травой. Приехал мужик домой, жене рыбу сдал. Она довольна, как танк. Мужик ушел в ванную мыться. Зарулила соседка, с вопросом, почем рыбу брали. Жена удивленно: Муж наловил на речке.

Соседка, вылупив шары, заявляет: А рыба то морская.

НЕМАЯ СЦЕНА. Что от жены мужик услышал история умалчивает.

Коротенькая история.

Может, у кого такое и было, но я слышала впервые и долго ржала... Итак.

Надо было одному моему знакомому куда-то уезжать. Просыпаются они утром со своей девушкой, смотрят на часы и понимают... что НЕ проспали. Вот это да! Первый раз в жизни, типа, на поезд нормально приедут (а то всю жизнь на полчаса, час точно опаздывали). Довольные, аж жуть! Ну, не спеша, одеваются, моются, едят. Приезжают на вокзал чуть ли не за полчаса до отправления, гордые собой. Начинают искать поезд. Ходили, ходили, искали. Время уже подходит отправления, а поезда все нет. Заволновались. Подходят к кассе, типа, спросить, какого фига... В общем, сначала было всеобщее недоумение, а потом — жуткий ржач. Они-то думали, что впервые а жизни на вокзал вовремя приехали, типа, на поезд не опоздали, а оказалось, что опоздали, причем, РОВНО НА СУТКИ...

Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.

Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:

— Грешили?

Претендент:

— Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.

Судя по активности интернет пользователей,

20 миллионов жителей Голландии смотрят русскоязычные сайты.

Если девушка идёт на экскурсию на каблуках, её основная цель не посмотреть, а показать.

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.