грузит и "десятка" дэпээсная рядом стоит на аварийке. То есть сейчас и сюда подъедут. У нас они постоянно пасутся, улочка тихая, паковать им удобно. А водила их не видит что ли из-за трактора, стоит себе, курит, дым идёт из окошка. Ну, думаю, пойду, сгоню, пока он проблем не огрёб себе по самые рыжики. Не то, чтобы я альтруист какой, но примут же остолопа, езда по встречке, лишение.

Подхожу, картина маслом – две девушки сидят, сигаретки вовсю сосут тонкие, музон орёт. Вот же, дурёхи, думаю, ладно, тем более помочь надо. Ну, и к ним обращаюсь:

— Милые дамы – говорю – вижу, вы заняты, но можно к вам обратиться? — девушки они всё же, чего бы с шуткой не подойти-то?

И вот тут всё как-то странно пошло. Пассажирка на меня только слегка и покосилась, причём даже голову не повернула (богиня, по ходу), а та, что за рулём окно ещё чуть приоткрыла и так презрительно мне через губу:

— Ну, чего надо-то?

Я, честно говоря, даже опешил немного. И даже ответить-то не успел, как она мне снова задвинула:

— Что, освободился недавно? Что, справку потерял, воровать не умеешь? Помочь тебе, чем можем? Да затрахали вы уже клянчить! – и окошко обратно, бамс, и закрыла.

А я так, как дурак, стоять и остался. Потом к крыльцу отошёл, закурил. Ничосе, думаю, сходил лось за солью, вот и делай людям добрые дела. Ну, на себя так со стороны глянул, да вроде нормально выгляжу. Не во фраке, понятно, в каких-то там джинсах, кроссовках, но как бы на бомжа не похож ни разу. Охренеть, короче…

Ну, а дальше всё по законам жанра. Мусора их замечают, к ним, брык, подкатывают, инспектор такой-то, все дела. Я стою, курю, наблюдаю. Они тут обе выскакивают, поначалу улыбаются как стюардессы, мол, здрасьте, хи-хи, ойчтонельзятутстоять, хи-хи, амынезнали, хи-хи, ойизвините, хи-хи и так далее…

Минуты три он этим дурам растолковывал, что они, собственно говоря, нарушили. Смотрю, обе зубы сушить перестали, та, что за рулём документы суёт ему, а сама вся бледненькая такая стала и глаза уже как озоновые дыры.

Тут он ей доводит, что за это ей будет, и она вообще в транс входит, реветь начинает, мол, простите. И пассажирка вокруг них бегает, щупальцами машет и тоже ноет, простите, отпустите. Тараканьи бега, короче.

А инспектору пофиг, видимо, насмотрелся уже. Вообще не ведётся, водительницу оформлять уводит, а пассажирка возле машины остаётся. Постояла немножко, потом вдруг ко мне оборачивается и так возмущённо выдаёт:

— Что, нельзя было сказать нам по-человечески!!? (По-человечески!!)

— Да, ты мой яблонь цвет – отвечаю – так я же к вам вроде по-хорошему и подходил. А уж почему вы по-человечески не понимаете, я не знаю.

заменят масляный фильтр, масло, проверят фильтры, все лампочки, нальют жидкости до уровня, включая стекло-очистититель (зимой незамерзайку) пропылесосят, помоют стёкла, если найдут гвоздь в колесе- залатают бесплатно (это, кстати, обычно во всех шиномонтажках так).

Надеются, что со временем Вы именно у них купите новую резину, которая годами ждёт не дождётся.

Если что-то найдут добавочно, Вам тут же перезвонят на мобильный и предложа, например, поменять щётки (за замену не платишь, главное выбери сам в этом-же магазине и заплати обычную цену), и любые лампочки, фильтра, батарею... Можешь купить и сам ставить а могут бесплатно купленное тут-же поставить.

В чём же выгода магазину со своим СТО?

А машину вы отдаёте на 55 минут и этим временем гуляете по магазину, в котором начиная с продуктов, одежды, электроники, мебели, детский отдел, всё для дома, всё для дачи (включая инвентарь, саженцы, семена) и заканчивая всё для машин и отдыха В итоге, обязательно что-то купите. Часто бывает, что в тележку всё не помещается (в тележке спать можно и есть сиденье для ребёнка)

Магазин как бы держит на субсидиях СТО, имея не плохой доход с автолюбителей.

Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.

После кофе они занялись ceксом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!!!".

Говорит девушке:

— У тебя есть мел?

— Есть.

— Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:

— Ты где был?!

— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.

Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.

Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceксом. В 6 утра я проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала! " — и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо, говорит:

— А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки.

Жена:

— Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл!!!

И первый вопрос от мужиков с ружьями не про местную дичь и охоту, а как этот УАЗ сюда попал, на вертолете что ли?

— Да нет, — отмахивается Мухин, — какой вертолет. Своим ходом я его сюда пригнал.

Мужики недоверчиво оглядывают непроходимую чащу. Решив, что лесничий неправильно что-то понял, один из них, тыча пальцем в "Буханку", спрашивает еще раз:

— Вот эта машина, как сюда попала?

— Ну сказал же, своим ходом, а я за рулем был.

— Врете ведь, ешкин кот, не может такого быть, — начал кипятиться главный.

— Не вру, могу поклясться.

— А че класться! Давайте поспорим на тысячу баксов!

И охотники, народ, явно, не бедный, быстро собрали штукарь бакинских.

— У меня нет таких денег.

— С вас — месячная зарплата. Годится?

— Ладно, согласен.

Один из охотников, пародируя Шварценеггера из "Красной жары", произнес:

— Какие ваши доказательства?

— И прибывшие стали ждать объяснений лесника.

— Техникум лесного хозяйства я окончил в 1974, — начал Мухин, — и меня назначали сюда главным лесником. Почему такого сопляка сразу назначали на такую должность, спросите вы? Потому что в ту пору здесь были лишь поля и овражки и никаких деревьев. А где-то наверху приняли решение засадить эти края лесом. Построили в поле домик, выделили полагающуюся по должности "Буханку", эту самую. И механизированным способом засадили всю округу молодняком. За многие десятилетия молодняк превратился в чащу. А машина здесь так и осталась. Вот и все доказательства.

Баксы Мухину все же вручили, хотя он долго отказывался их брать.

и нкрустрированных луп с разными диоптриями, купленных как-раз в городе, и за копейки (магазин закрывался навсегда), пользовался я только одной, 10х, остальные и предложил маме, но она отказалась:

— Слишком мелкие! И хочу с подставкой, чтобы ставилась на стол, как настольную лампу, дабы обе руки были свободными. Да так и читать удобно! О таких в магазинах вообще никто не слышал!

— Ну хорошо, давай посмотрим в интернет магазинах, у тех-же китайцев (aliexpress), или у американцев (ebay), наверняка что-нибудь, да подберём.

— А давай!

Самое лучшее, что отыскалось у китайцев — стекло с рукояткой их бычьего рога, что сразу было отвергнуто.

А вот на ebay мы умучились, пролистав несколько сот страниц, на которых большая часть луп была совершенно одинаковой. И с кожаными ручками, и из стерлингового серебра, и из нефрита... был даже мой родной набор, по цене того-же стерлингового серебра (никелированный). Я сразу почувствовал себя миллионером.

Отобрали несколько вариантов и я начал переписку (на английском) с продавцами. Что меня удивило, у этих прекрасных луп никто не указал кратности. Как в объявлении с айфоном: "состояние отличное. Только не звонит, а так всё нормально". Кому какое дело до их увеличения? Красивые, и хватит с них! Соответственно, этот вопрос всегда был первым: каково увеличение?

Какой-то немец ответил, что не знает. Предельно коротко.

Англичанин ответил, что не знает, но так вежливо, что не хотелось заканчивать разговор.

Англичанка тоже ответила, что ничего не знает, и более того, что не понимает меня. Вежливостью абсолютно не отличалась.

Аналогично ответили и все остальные.

Тогда я разозлился, и начал всем писать инструкцию из школьного курса физики: измеряете диаметр линзы, выносите на солнце, фокусируйте солнечный зайчик от неё, пока все солнечные лучи не сойдутся в одну минимальную точку, замеряете это расстояние, прикидываете поправку на выпуклость линзы (от её фактического центра в виде материальной точки) (та хотя-бы без поправок, чёрт вас побери!) — получаете её фокусное расстояние. Делите диаметр линзы на её фокусное расстояние и вуаля! Получаете её увеличение в диоптриях!

Немец заявил, что ничего не понял.

Англичанин пришёл в восторг, но это для него слишком сложно.

Англичанка заявила, что вообще ничего не поняла, и теперь запуталась ещё больше.

И вот, наконец-то настала очередь индуса.

Тот ответил сразу: 5 крат, сударь. Я задал ещё несколько уточняющих вопросов. На все из них получил развёрнутый, подчёркнуто вежливый ответ. А теперь самое интересное: ответы были на... Пам-пара-па-пам! отличном русском языке, явно не из чрева автоматического переводчика.

Думаю, понятно, на какой лупе я остановил выбор. Настольная, латунная, несколько кило весом, с надписью "London, 1941 Henry Hughes Son". Современная реплика, с пятикратным увеличением.

Мама до сих пор ею пользуется.

Смеялась, когда я рассказал ей, что англичанка при беседе на английском языке меня не поняла вообще (включая базовые знания физики из школьного курса), а индус прекрасно понял, и ответил на отличном русском языке.