Компьютерные анекдоты #программист

Почему программисты не живут отдельно от родителей?

- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

-2

-1

* * *

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

-2

-1

— Всем стучащимся ко мне муд@кам я говорю, что я - лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если к тебе полезут девки — скажи, что ты - гей.

— Я им говорю, что я - программист, и они больше не лезут.

-2

-1

* * *

Любовь - это... . . когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала: "[дол]бать ты лось дырявый сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты х[рен]ов"

-2

-1

* * *

Два программиста едут в переполненном автобусе.

Один - другому:

- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)

- А что с ним?

- Да встает часто...

- Может вирус какой?

- Да проверял, все стерильно. ..

- А висит хорошо?

- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

-2

-1

* * *

Беседуют два программиста.

- Чем программист отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

- Это как же?

- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

- ТRUЕ!

-2

-1

* * *

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

-2

-1

* * *

Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит:

— Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток.

Через полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит:

— И зачем ты купил столько хлеба? ?

— Так ведь яйца-то были...

Комичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж х[рен]овый программист.

-2

-1

10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал

FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

-2

-1

* * *

- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он. ... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

-2

-1

* * *

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.

Второй спрашивает:

- Отличный велик! Сколько отдал?

- Задаром получил!

- Как так?

- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!

- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

-2

-1

* * *

Программистские приметы.

Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.

Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.

Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.

Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.

Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.

Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.

Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.