Компьютерные анекдоты #программист

Программист Иван Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день, объёмом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, когда они обнаружат, что переписываются друг с другом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются как-то два программиста.

Один говорит другому:

- Слушай, как у тебя с проектом? Всё по плану?

- Да, всё нормально. Только вот одно противоестествовие код компилируется без ошибок!

- Ха, так это что, серьёзная проблема?

- Ну да, ведь теперь заказчик точно подумает, что мы ничего не делали!

-2 -1 0 +1 +2

- Алиса, скажи "300".

- Запретили программисты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.

Ведет она детишек и рассказывает:

- вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:

- Программисты, программисты!

- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.

- А у них глаза красные и задница в мозолях...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?

- Матерный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любовь - это... . . когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала: "[дол]бать ты лось дырявый сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты х[рен]ов"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют два программиста.

- Чем программист отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

- Это как же?

- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

- ТRUЕ!

-2 -1 0 +1 +2

Как-то три поограммиста пошли на охоту. Шли они неосторожно, поэтому вспугнули стаю диких уток. Первый выстрелил левее стаи и получил ошибку ArrayIndexOutOfBoundsException. Второй выстрелил, забыв положить пулу в ружьё и получил NullPointerException. Третий выстрелил себе в ногу. Он умер от потери крови. Потому что программист - тоже человек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?

Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,

а Программист думает, что в километре 1024 метра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:

1. Мыться

2. Стричься

3. Спать

4. Кушать

5. Размножаться.

Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ругаются программист и юзер. Юзер:

- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!

Прогер:

- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.

А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того как программист перешёл на удалённую работу из дома, его холодильник перешёл на усиленную.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стадии карьеры программиста:

20 лет - все знаю и могу!

30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.

40 лет - я работаю над серьезными проектами.

50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025