Компьютерные анекдоты #программист

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:

- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.

- Помню, бегали, но не помню - зачем?!

-2

-1

* * *

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!

- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?

- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

-2

-1

- Почему ваши дети все время ссорятся?

- Конфликт версий, - отвечает программист.

-2

-1

* * *

Беседуют два программиста.

- Вообще-то, код, написанный в майке, не хуже, чем код, написанный в галстуке.

- Не хуже, а лучше! Код, написанный в галстуке, более бажный - галстук же пережимает сосуды шеи, ухудшая снабжение мозга кислородом!

-2

-1

* * *

Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино:

- клавиатурка, так себе - 89 клавиш. а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!

-2

-1

* * *

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

-2

-1

* * *

2 программиста:

- Моя программа лучше твоей - она в 2 раза меньше требует памяти и работает на

50% быстрее!

- Но зато моя программа работает правильно!

-2

-1

* * *

Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:

- У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

-2

-1

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:

— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!

Смерть:

— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

-2

-1

* * *

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:

- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!

Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:

- А если не хочу, то как Вас зовут?!

- А если не хочешь, то меня никак не зовут!

- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

-2

-1

* * *

Беседует директор фирмы с женой.

Директор:

- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

Жена:

- И сколько программ он написал?

Директор:

- Ни одной!

Жена:

-???

Директор:

- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к п@рнофильмам.

-2

-1

* * *

Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:

Л: -А платить сколько будете ??

Д: - согласен 1000$ за выход!!

Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ??

д: -Ага, он самый, это и есть цирк.

л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? %)

-2

-1

* * *

- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста!

Я продал свой ноутбук!

-2

-1