Программист общается с человеком:
Программист общается
- Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на
Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню.
Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою
задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!
Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:
— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета - 1024.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут! - Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
Ругаются программист и юзер. Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает! Прогер: - Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!
Прогер:
- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!
— Всем стучащимся ко мне муд@кам я говорю, что я - лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если к тебе полезут девки — скажи, что ты - гей. — Я им говорю, что я - программист, и они больше не лезут.
— Я им говорю, что я - программист, и они больше не лезут.
— Ты правда программист? А скажи что-нибудь на программистском?
— Если я тебя спрошу: «Небо голубое или зелёное? » — ты что ответишь?
— Голубое.
— А теперь спроси меня то же самое.
— Небо голубое или зелёное?
— Да, это правда. sky. color == "blue" or sky. color == "green"; // true
sky. color == "blue" or sky. color == "green"; // true
- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? - Basic. - Да нет, настоящий. - А! Настоящий! Тогда Си.
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
Встречаются как-то два программиста.
Один говорит другому:
- Слушай, как у тебя с проектом? Всё по плану?
- Да, всё нормально. Только вот одно противоестествовие код компилируется без ошибок!
- Ха, так это что, серьёзная проблема? - Ну да, ведь теперь заказчик точно подумает, что мы ничего не делали!
- Ну да, ведь теперь заказчик точно подумает, что мы ничего не делали!
Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
Попал программист в ад:
- За что, я писал такие хорошие программы?
- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - ТRUЕ!
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
