Компьютерные анекдоты #программист

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.

Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

Жена программиста:

- Дорогой, у нас будет ребёнок!

Программист:

- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Программистские приметы.

Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.

Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.

Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.

Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.

Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.

Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.

Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.

Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Программисты делят людей на 10 типов:

1. те, кто знает двоичное исчисление

10. и те, кто не знает.

Математики делят людей на два типа:

1. Те, кто не знают, что такое фракталы.

2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что

Заповеди программиста:

1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.

4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.

5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.

6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Любовь - это... . . когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала: "[дол]бать ты лось дырявый сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты х[рен]ов"

Программист Василий понял, что его эксперименты с искусственным интеллектом зашли слишком далеко, когда он в пятый раз увидел в автоматически генерируемом списке покупок цианистый калий.

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.

За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

Разговор программиста с женой. Программер:

- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь ceкс с

компьютером?

- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

"Чем отличается программист от админа?"

Наблюдение со стороны:

программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".

"В мире животном"

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью

чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным

пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,

мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!..

- Что, может... неправильно заработала?

- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На бэкспейсе вздремнул!!

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.