Компьютерные анекдоты #сисадмин

Самолёты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин? ".

Сегодня на маскарад все пришли в масках. Серж — в маске Льва. Константин — в маске Волка. Наталья — в маске Лисы. Наш сисадмин, Леша — в 255.255.255.0

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр».

- Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...

- И что?

- Приходят!

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:

- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль. ..

- Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.

Сисадмин:

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Бухгалтер:

- Вы из меня дуру не делайте!

Сисадмин:

- А я и не делаю - я на готовое пришел!

К сисадмину заходит молоденький юзер:

- А у меня файл зависает в ворде, чего делать?

- Выйди и войди заново.

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:

- А у меня файл зависает в ворде

ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают! ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят

xхх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...

Призвали в армию двух сисадминов.

Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй - все в молоко.

Старшина этому второму говорит:

- Все мимо!

Он отвечает:

- У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!

Первый сисадмин дает ему подзатыльник:

- Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: -Откуда? Он:

-Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что. ..

-"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

Сисадмин после работы в пивбаре сидит.

Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться.

Похихикала немного, спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени?

Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:

- Смотри вот сюда! Тут все написано!

Начальник: ну что с компом?

Сисадмин: накрылась женским половым органом...

Начальник: а когда будет работать?

Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

- Что общего между женщиной и сисадмином?

- Незаметность. Все, что они ежедневно делают - никто не видит. Замечать же начинают, когда они на свои обязанности забивают.