Свежие анекдоты от 29 декабря 2025

Честно говоря, я не думаю, что хочу новый год в этом году.

Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006.

Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Такая закономерность. Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает. Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

— Боженька бережет тебя, глупое создание.

— Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.

— Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.

— Доктор, это была я...

За последние три месяца Трамп остановил пять войн, между Таиландом и Камбоджей.

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.

– Это же узбеки с лопатами.

– Это единицы уборочной техники.

"Армянское радио" спрашивают:

— Могут ли большие деньги принести счастье?

"Армянское радио" отвечает:

— Вряд ли. Но точно отвлекут от мыслей о счастье.

— Новости. "Красную площадь в Москве закроют для посещения в новогоднюю ночь"

— Слюшай, брат, где теперь танцевать, да?

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ.

— Милый, откуда ты такой заморенный?

— Студент я.

— Наверное, отличник, раз такой замученный?

— Да нет, я средне учусь.

— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.

— Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

— Молодец сынок, что перестал плакать! -

Я не перестал, я отдыхаю!

Психиатр — пациенту:

— Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу.

— Так я и говорю, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...

После того, как в Госдуму внесли законопроект о праве работника выбрать банк для зарплаты, Яша Рабинович стал наводить справки об израильском банке "Апоалим".

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать.

Вдруг он увидел осла и указал жене:

— Один из твоих родственников?

— Да, по линии мужа.

— Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!

— Одна же. Ну, сколько она может выпить?!