Свежие анекдоты от 31 марта 2026

В пресс-службе "Роснефти" отметили растущий дефицит энергоресурсов в мире. Отметили, как водится, с большим размахом, чёрной икрой и Киркоровым на подтанцовках!

90% вещей, из-за которых я беспокоюсь, не случается. То есть беспокоиться — реально помогает.

— Взяли бы меня куда-нить министром или, на худой конец, замминистра. Я бы хоть не воровал.

— Так а тогда на хрена ты там кому нужен?

Ну, не надо нагнетать. Несмотря на все ограничения Интернета, всё же ситуация с ним в стране лучше, чем при СССР

— Что ты делаешь?

— Ищу счастье.

— В холодильнике? Ночью?!

— Ну, где-то же оно должно быть...

Вопрос в редакцию нашей газеты:

— А "нах[рен]" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".

Отвечаем:

— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах[рен]" и "на х[рен]". Существует наречие "нах[рен]". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах[рен], а то простудишься. В отличие от наречия, "на х[рен]" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в [п]опу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х[рен]" на "в [п]опу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах[рен]" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах[рен], запятыми.

Мне нравится авто BMW X3.

Бывает так, едешь сзади него, или стоишь на перекрестке и думаешь:

— Куда, куда отправится резким рывком твой хозяин? Направо? Налево? На разворот?

И читаешь сзади у машины:

— ХЗ...

— Ой, смотри — стульчики для карликов!

— Да-а-а, к детям ты еще совершенно не готов.

Выпуск новостей:

— По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась — горит всё, что не затоплено.

Одна подруга спрашивает другую:

— Ты где отпуск провела?

— В Париже.

— О! Привезла чего-нибудь?

— Не знаю, еще не ходила к врачу.

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.

Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

— А я все знаю!!!

Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

— Только не говори папе!

Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

— А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:

— Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

— А я все знаю!!! — заявил Вовчка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

— Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Нищий просит у прохожего:

— Подайте на пропитание.

— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.

— Вот, из-за таких, как ты, пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением:

— И охота ведь вам...

Семья: папа — [мав]р, мама — еврейка.

Приходит однажды к маме сынок и спрашивает:

— Мама, так я [мав]р или еврей?

— Не знаю, сынок.

— Мама, мне очень нужно.

— Ну не знаю, сынок, а какая тебе разница?

— Понимаешь, тут сосед велосипед за 13 долларов продает, так я не знаю: то ли купить его за 6, то ли просто с[тыр]ить этот [дол]баный велосипед.

— Вот создали ещё две инновационные зоны.

Но ничего не изменилось.

— Потому что у них — долины, а у нас — зоны.