Анекдоты о блондинках #дура

Она была счастлива, поэтому и вела себя как полная дура… Нет, не так… Она вела себя как полная дура, поэтому и была счастлива.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...

- Дура, это же зеркало!!!

Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож! ". .

Все женщины у мужчин делятся на два типа:

- дура набитая;

- умная, с@ка.

В церкви:

- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, целуй распятие... да без языка, дура!

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

В 7 лет я думала, что взрослая.

В 14 думала, что я страшная.

В 19 всё-таки решила, что красивая.

В 25 думала, что дура.

А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

- Я была такой дурой в молодости ...

- Не переживай ... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Женские комплименты женщине.

- Какое у тебя шикарное платье! Я что-то подобное ищу на шторы!

- Ты таааак похудела - на тебе даже колготки болтаются!

- М-м-м, какой запах! Это пробник из журнала, да? Из прошлогоднего. да?

- Ой. какие туфли шикарные у тебя! А что на туфли в банке тоже кредит дают?

- Кого из наших видела? … Ой, извини, я всё забываю. что у тебя минус восемь…

- И как твой муж тебя такую красивую из дома выпускает?! Я бы на его месте держала тебя дома на цепи!

- Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь!

- У тебя новая помааааада… Или ты свёклу ела?

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.

Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?

Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗА[дол]бАЛА ДУРА ТУПАЯ! !

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

- Красотка, дай номер телефона!

- Молодой человек, пишите 0695671230.

- Хм... Так сразу...

- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.

Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

- Вот дура.

- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...