Дама в автосервисе:
- Вам надо менять коробку передач.
- И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.
Поздний вечер, муж только приехал домой с работы. Вдруг у него звонит мобильный, из трубки слышится взволнованный голос жены:
— Я возвращалась из магазина и попала в аварию! Приезжай скорее, я в 10 километрах от нашего дома.
Муж поспешно одевается и летит к жене. Приехав, он видит, что покорёженная машина лежит на крыше в кювете, вокруг разбросаны пакеты с продуктами и вещами. Жена в целости и невредимости сидит рядом и горько рыдает. Муж:
— Дорогая, как это случилось?
Жена, всхлипывая и размазывая слёзы по щекам:
— У меня зазвонил телефон… Он всё звонил и звонил, я одной рукой залезла в сумочку, но у меня никак не получалось его отыскать… И тогда я…
Муж перебивает: — И тогда ты решила перевернуть не сумочку, а всю машину?
— И тогда ты решила перевернуть не сумочку, а всю машину?
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:
- Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос: - Коля, это вообще кто такая?! . .
- Коля, это вообще кто такая?! . .
О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и
"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща возвращается... . то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну
НИКАК!!! ! ! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка, машина вроде новая... . Смотрели, смотрели. . Вроде не блондинки... НЕ
ЗАВОДИТСя!!! ! ! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль газа, и умная электроника как то это отследила... . О "блондинках" - профессионалах. . Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице
(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного, у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять не мог, куда ломлюсь... ... .
В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.
Возможно вас это шокирует, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят ceкс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах, и всегда говорят именно то, что имеют ввиду.
Будут деньги - будут и машина и квартира; будут машина и квартира - будет и девушка; будет девушка - не будет ни машины, ни квартиры.
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал. - Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
« Это вы голубой Виталик? »
– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой. – То есть ты на добро ответила злом.
– То есть ты на добро ответила злом.
- Он мне пишет: Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты?
- А я Света!
Всё, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
