Охотницы за олигархами - женщины, которые искренне уверены в том, что богатство передается половым путем!
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!
Объявление в Одессе:
"Дорогие женщины! Обращайтесь в наше брачное агентство. В нашей базе более 10 000 мужчин. VIP-предложение - богатые мужчины, которые скоро умрут".
Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.
- Но вы должны признать, по крайней мере, - отбивается пастор, - что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик! . .
- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты-то почему опоздала?
Если бы не женщины, мы бы никогда не узнали, что, во-первых, мужчинам живётся очень легко, во-вторых, женщинам живётся очень тяжело, а в-третьих, она уже задолбалась жить как мужчина и хочет пожить просто как женщина.
Ехали мы на работу Мужик расказывает анегдот Чукча приходит с охоты жена встречает кормит итд он ей бьёт в глаз и ложится спать На следующй день такая же история Что она только ни делала и на встречу выходила и лыжи снимала накормит спать укладывает а он всё равно личико ей намнёт и спать ложится Ну и спрашивает она у него за что ты меня бьёш я и так и сяк передтобой А он я бью тебя за то что ты свет в холодильнике не выключаеш Напомню -мы едем в общественном транспорте И одна женщина гововорит и что htm title=' выключаю Весь автобус от смеха лёг на пол'>такого я тоже в холодильнике свет не выключаю Весь автобус от смеха лёг на пол
История о вреде стереотипов...
Я, крашеная блондика, увидела ее год назад. Она лежала на витрине, вся из себя розовая, с кучей ненужных прикольных надписей, такая вся из себя офигительяная!
Короче, это была клавиатура. Специальный выпуск для блондинок (для тупых блондинок). Я ее захотела, понравилось, и я даже осмелилась попросить ее в подарок, но мой строгий муж сказал:
- Зайка, ты, конечно, блондинка, но не тупая, и я просто не могу себе позволить купить тебе это. Ты умная женщина, зачем тебе розовая клавиатура для идиоток?
Ребята, девчонки, вы не представляете, ЧТО мне пришлось пережить за этот год, но сегодня я увидела ее (розовую! ) вместе с розовой же мышкой!!! В подарок!!!
Стереотипы, блин... P. S. А муж меня по-прежнему считает умной, но блондинкой
P. S. А муж меня по-прежнему считает умной, но блондинкой
- Если бы вы на один день стали женщиной, что бы вы сделали в первую очередь?
- Записался бы на бровки и ноготочки.
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.
- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то меня убьёт. С тех пор ему ничего не рассказываю... Уже семь раз его от тюрьмы спасла. .. - Ой, Ирка... да ты святая и мудрая женщина!
- Ой, Ирка... да ты святая и мудрая женщина!
Девушка парню.
- Не все женщины продаются!
- Да, у некоторых такой нетоварный вид...
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ". - Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
