Анекдоты о кино #василий

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали

муху.

Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.

Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.

Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.

Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха

ползет.

Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.

Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,

ползи!

Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!

Муха не ползет.

Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

Открытие ХХ1 века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые - проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:

- Ну как тут у вас?

Василий Иванович: - Петька, продемонстрируй!

Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка - цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.

- А что же делает Василий Иванович?

- Дык я в целях безопасности сижу! - говорит тот,

- Петька, продемонстрируй!

Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:

- Василий Иванович! Жучку держи! ! ... . .

Петька врывается к Чапаеву.

- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок

разбойников!

- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились

в кусты. Летчик их не заметил и улетел.

- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.

- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

- Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов?

- Конечно, Петька, правда.

- А венерические как же?

- И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало...

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.

- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!

- На фига, Петька?

- Так, поприкалываемся...

- Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались...

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.

Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -

в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",

разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится

навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:

- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?

А тот отвечает:

- Носки стираю.

Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:

"Прилетаю тогда-то, встречайте".

Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу

самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка,

ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию

Ивановичу и кричит:

- Нello, Василий Иванович!

А Василий Иванович ему в ответ:

- Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

- Василий Иванович, у Анки зуб болит.

- Ну и что?

- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?

- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хрен перестаёт вставать!

- Василий Иванович, а правда, если человек чего-то очень сильно хочет, то обязательно сбывается?

- Нет, Петька, это полная ерунда!

- А вот и не ерунда, я вчера в этом убедился, не успев добежать до туалета!

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.

Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету,

пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты

давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель

идет их искать, видит - Петька с лопатой

в скверике роется.

- Что это вы здесь делаете?

- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только

круглые попадаются...

- А Василий Иваныч где?

- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо.

Плакать - плачет, а шашку точит.

Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у плетня.Мимо проходят две девушки одна из которых говорит:

-смотри, сидят, один ОРЕЛ, а другой говно;

-ну, тогда, Василий Иванович, я полетел;

-вот тогда, Петька, когда тебя на лопате подбросят-тогда и полетишь!

Василий Иваныч распекает Петьку:

- Я же сказал написать в объявлении - выходим

в поход во вторник. Почему понедельник написал?

- А я не знал, как правильно писать - вторняк

или вторнек.

- А в словаре посмотреть слабо?

- А я смотрел - там вообще на "Ф" такого слова нету!

Петька спрашивает у Чапаева:

- Василий Иванович, вот ты уже не молод, потому и опытен, поделись о том, какие вида ceкса знаешь?

- Ну, слушай, Петька. Помнишь, когда мы особняк буржуйский накрыли?

- Конечно помню, Василий Иванович.

- Так вот, когда Фурманов их горничную француженку обхаживал, да комплименты по-французски на уши шептал - то дело закончилось коитусом. Когда я к хозяйке с прямым предложением совокупиться обратился - это уже просто ceкс. Когда конюх их нашу Анку на сеновал потащил - это просто потр@хаться называется. Но когда они там тебя, Петька, с кобылой застукали, то тут уже просто [ceкc] ни в какие ворота.