Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи: - Значит, деньги я могу оставиь себе?
- Значит, деньги я могу оставиь себе?
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ - тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Чем отличаются "крыша" и правительство? "Крыша" берет деньги и решает проблемы, а правительство берет деньги и создает проблемы.
Которые решает "крыша".
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги.
Средние века. По дороге идeт священник - торговец индульгенциями.
К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
- Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.
- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.
- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.
- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.
- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.
- Пятьдесят монет, - поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаeт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет? - Ограбление торговца индульгенциями!
- Ограбление торговца индульгенциями!
В темном переулке встречаются два мужика.
В темном переулке
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем? 1 (достает сотню): - Да разменять хочу...
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...
- Подсудимый, вы можете сказать, какие мотивы толкнули вас на столь тяжкое преступление?
- Ваша честь, исключительно желание обеспечить финансовое благополучие семьи - любимой жёнушки и моих малышек.
- Подсудимый, у вас нет ни жены, ни малышек.
- Ваша честь, кому как не вам знать: были бы деньги, а жёнушка приложится...
Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »
В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
Следователь:
- Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
- Да! Негодяй! Обманщик!
- А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
- Они были заложены в мои трусики.
- Почему же вы тогда этому не воспротивились? Девушка: - Я не думала, что ему деньги нужны.
- Я не думала, что ему деньги нужны.
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? -спрашивает его противник. - А я был уверен, что вы его знаете.
- А я был уверен, что вы его знаете.
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло...
- Тьфу... и на этот раз пронесло...
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, не все платят...
- Понимаете, не все платят...
Судья-медвежатнику:
-Объясните суду, почему вы взяли из сейфа только деньги, а драгоценности - оставили?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо, как моя жена!
