Криминальные анекдоты #грабитель

Ночью в полицейском участке звонит телефон:

- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!

- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?

- Как кто - грабитель!

Грабитель врывается в банк:

- Стоять! Это ограбление!

Голос из очереди:

- "Стоять" - это глагол, придурок!

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.

- Всем лизать!!! !

Народ в а[ут]е, но начинают лизать друг друга.

Грабитель в ярости:

- Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!

Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:

- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?

После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:

- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.

- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.

- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!

- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Криминальные новости.

Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:

- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...

Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:

- Как тебя звать?

- Зина.

- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.

Отпускает заложницу и хватает охранника:

- Как зовут?

- Коля... Но друзья зовут меня Зина!

В темном переулке женщину останавливает грабитель:

- А-ну, раздевайся!

Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:

- Все снимай с себя полностью! Ишь, как розоделась, а тут пашешь-пашешь, а семью не прокормить! Всё скидывай!

- Но я стесняюсь!

- Нечего стесняться, я врач!

Вопрос: Мне советуют в моем особняке спрятать встроенный сейф за картиной (чтоб грабители не догадались). Какую картину повесить?

М. Трясопопулос, г. Гроб Хрустальный, ул. Паюсная, д. 1, кв. 0.

Ответ: Подойдет «Мона Лиза» Леонардо да Винчи (г. Париж) или что-нибудь из Ван Гогена или из Ван Гойи. Главное, чтобы это был оригинал, это отвлечёт воров.

Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит:

- Быстро гони сюда все свои деньги!

Мужчина возмущенно:

- Вы с ума сошли! Я депутат!

Грабитель:

- А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!

Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.

В банк врываются вооруженные грабители.

- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

- Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...

- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

- Нет, медаль они не нашли! . .

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.