Идёт мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припёр и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так-сь. .. Документики у вас в порядке. Так что прийдётся вам, гражданочка, сосать...
- Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На фига нам твоя погода! Что нам светит? - Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!
Мент, которыи купил 22 квартиры, стал начальником. Вот я и думаю, сколько надо купить менту квартир, чтобы стать президентом?
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено мерсюками, джипами.
К ним медленно подруливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он грит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
- А теперь вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все у них секреты, секреты...
- Все у них секреты, секреты...
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там - сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен. Там только банки менять надо и по 2 ведра воды заливать, и так - каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил - все нормально, на второй - тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай, пиши показания, как самогонщик.
Ну, мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую - гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
У одного человека был попугай, который страшно матерился. Проходит полицейский а тот из окна: <> - пе[тух] поганый, с@ка, иди в%%бу - и в рот дам.
Поднялся мент наверх, оштрафовал хозяина.
На следующий день идёт. Попугай:
- Ах ты, прошмондовка, доносить задумал. Да таких, как ты, я в параше имел
Снова мент к хозяину за штрафом
После недели штрафов хозяин продал своего попугая, а взамен купил поповского попугая
Идет полицейский по улице. Прошел - попугай молчит. Еще прошел - опять молчит, снова прошелся -ни звука
Мент не выдержал
- Эй, попугай, не узнаешщь меня? Я - с@ка, г@ндон использованный, прошмандовка. Ты имел меня на параше. Попугай, замогильным голосом: - Поздно каешься, сын мой
Попугай, замогильным голосом:
- Поздно каешься, сын мой
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого? - А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
Милиция?! Алло, милиция?! —
- Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну, и что?
— Он с топором за ней бегает и грозит убить!
— Ну и что? — Он орет, что все менты — козлы вонючие! — Понял, выезжаем.
— Он орет, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем.
Заходит вертухай в камеру, все заключенные вскакивают с коек, и только один как сидел, читал книжку, так и сидит.
Мент орет:
- Ты что, Шпиндельман, сидишь при моем появлении? - Если я встану, я все равно не перестану сидеть.
- Если я встану, я все равно не перестану сидеть.
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву...
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня ещё один смысл!
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:
-Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
-Ну чо, какая статья?
-152-я.
Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
-А часть какая?
-2-я.
Бац - все по койкам забились, боятся. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
-Слышь, а чё за статья такая, 152-я?
-А, да это изнасилование крупного рогатого скота. -А часть вторая? -Со смертельным исходом.
-А часть вторая?
-Со смертельным исходом.
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же!
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
Остановил мент мужика и придирается к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас #удаком назвал, вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы #удак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну, тогда я думаю, что вы #удак.
- Не запрещается!
- Ну, тогда я думаю, что вы #удак.
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же? Мужик: — Да ничем! Мент: — Hу то-то же!
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же!