Криминальные анекдоты #судья

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг - другу:

- Я с Машей расстался.

- Почему?

- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.

- Почему отказался жениться? Красивая же.

- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор.

Не дай бог развод!

-2 -1 0 +1 +2

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:

- Подсудимый, вы почему без адвоката?

Вы что, сами себя защищать будете?

- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:

- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев. .. Подсудимый, ваше последнее слово.

- Простите меня, пи[тухи]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья:

- Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?

Я:

- Нет.

Судья:

- Нет?

Я: - Нет.

Судья (шепчет присяжным):

- А что делать дальше?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суд.

- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?

Судья:

- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.

- А я вот не сообразил.

- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.

- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?

- Все зависит от судьи....

-2 -1 0 +1 +2

Судья:

- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?

- Да.

- Так на что вы жалуетесь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.

- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один заключённый рассказывает другому:

-Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.

Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человека судят за убийство. Судья спрашивает:

- Подсудимый, расскажите, как было дело.

- Ну, как было дело... Слюнили мы пульку. Свидетель заказал 7 бубён. Я несу пичку, и покойничек - пичку, я трефу, и покойничек - трефу...

- Ну так подсвечником его надо было! - горячо перебивает судья.

- Я так и сделал, Ваша честь, - смиренно вздыхает подсудимый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья:

- Подсудимый , встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?

- Нет, Ваша честь!

- Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судят цыгана за то, что украл лошадь. Судья говорит:

- Подсудимый, что скажете в свое оправдание?

Цыган рассказывает:

- Иду я, значит, по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну, я ее слева обойти - не получается, справа - не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял, чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо, товарищ участковый остановил.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025