Криминальные анекдоты #тюрьма

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.

Его обступают блатные.

- Ну чё дед, за что посадили?

- За шуточки. Шутить люблю.

- А ну-ка, пошути.

- Нет, вы меня потом бить будете.

Старший:

- Зуб даю, никто не тронет.

- Ну, ладно.

Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается.

Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь - на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками.

Осмотрели камеру взглядом:

- А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим...

-2

-1

* * *

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.

- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

-2

-1

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.

На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

-2

-1

* * *

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

-2

-1

* * *

Попадает типа мужик в тюрьму, думает "надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят".

Заходит в камеру, орет:

"Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!"

Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.

Мужик: "А это что за хня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!!"

Тихий голос из толпы перепуганных зеков: "Да ладно, не трогай его, это наш петух. .."

Мужик: "Мля я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!!"

-2

-1

* * *

Собеседование:

— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?

— В тюрьме я работал.

— Ну, неплохо. А что именно делали?

— Рукавицы шил.

-2

-1

* * *

В УК РФ внесены новые статьи:

1. Ни за что — 20 лет тюрьмы.

2. Вообще ни за что — 10 лет.

-2

-1

* * *

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять,

и где-то в глубине души он будет знать, за что (Ф. Дюрренматт).

-2

-1

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

-2

-1

* * *

Попал вор в тюрьму. Отсидел большой срок. Решили его короновать. Собрались воры и спрашивают. Есть ли в жизни серьезные косяки, за которые не стоит его короновать? Вор отвечает, что водится за ним грешок. По молодости пилотку лизал. Все поржали и короновали его. После этого подходит к нему вор и спрашивает, как пилотка на вкус. Как, как. Как х[рен].

-2

-1

* * *

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.

-2

-1

* * *

Пожарный инспектор осматривает тюрьму:

- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.

- Какое нарушение?

- Решетки на окнах.

-2

-1

* * *

- Дорогой, вот здесь мы повесим занавесочки, а сюда полочки, тут поставим столик...

- Милая, давай вот без этого, ведь это свиданье в тюрьме, а нам всего трое суток дали!

-2

-1

* * *

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.

Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.

Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.

Возвращаются грузины.

— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?

— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел

— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

-2

-1

* * *

Выходит из тюрьмы крупный воровской авторитет. Полжизни в тюрьме провел.

Встречает его братва с большим почетом.

Отвезли в роскошный особняк, говорят:

"Вот здесь жить будешь. "

Выкатывают спортивный "Мерседес": "На этой тачке будешь кататься".