Диетические анекдоты

- Бэримор, что у нас на завтрак?

- Омлет с кабачками, сэр

- Превосходно! Что у нас на обед?

- Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.

- Ну ладно. .. А что у нас на ужин?

- Котлеты, сэр.

- УРА! !

- Из кабачков.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты,

- уважайте ее,

- ласкайте ее,

- обнимайте ее,

- защищайте ее,

- тратьте на нее деньги,

- поите ее вином и кормите в ресторанах,

- покупайте ей то, что она хочет,

- слушайте ее, поддерживайте ее,

- идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

/////// А я предпочитаю наоборот: сначала пожрать, ну а потом, а... . че там было?

/////// И правильно, а то потом жди до утра, когда накормят.

В ресторане:

— У вас есть что-нибудь вегетарианское?

— Да, вот салфетки, они из бумаги…

Семья католиков собирается обедать.

Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.

- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?

- Нет, папа.

- В нашем доме всегда молятся перед обедом!

- В нашем доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар, бояться нечего!

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

- Да.

- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

-??? ... Не волнуйся, прям завтра все и получу... . !!!

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж. р. , футбол, телевизор - м. р. ; готовка, уборка, стирка - ж. р. ; компьютер, ноутбук, гараж - м. р. В этом, несомненно, что-то есть!

Сегодня в «Пятерочке» увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост - на ее глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал - вот так!

- Вот говорят, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А если я сам себе готовлю?

- Это ты кулинарным онанизмом занимаешься.

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сд@хнет, если попадет ко мне в организм.

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...

К нему подходит официантка:

- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?

- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое мин@т...

- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?

- Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

- Официант, что это насекомое делает в моем супе?

- Оно молится!

- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!

- Вот видите, его молитва была услышана...

- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане

- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!

- И чем же мой ужин лучше?

- Твой гораздо дешевле.

Однажды повар в ресторане перепутал ёмкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась Пицца!

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

ГИБДДшник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...

Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…

Или едят в последний раз!