Диетические анекдоты

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.

— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда

он наливал вино, не было салфетки на руке.

— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с

дамой, так официант меню подал сначала мне...

— Да не может быть...

Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:

— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу - отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

-2 -1 0 +1 +2

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).

Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил

подсесть.

(М): — Можно к вам за столик подсесть?

(Ж) (судорожно): — Мможжно!

Присел к ней, она молчит, на него смотрит.

(М):

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет. .. Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание - это так просто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдоты про Непристойности

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.

- Нам два коньяка по 100 грамм!

Официантка ехидно:

- Извините, а она тоже пьёт?

- Не поверишь, и даже тр@х@ется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.

- Водоплавающие!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:

- А как там Америка?

- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз...

Колбаса так не делает.

-2 -1 0 +1 +2

По совету подруги села на диету « Феерическая»:

1-й день 1 сваренное яйцо

2-й день 50 гр. обезжиренного творога

3-й день 70 гр. куриного филе

4-й день 20 гр. вареного риса

5-й день 2 средних вареных картошин

6-й день Яблоко

7-й день Очнулась у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричала что-то о судном дне и тянула руки к мясу на вертеле!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня три вопроса:

Почему пустыня по-английски - десерт?

Почему одна из пустынь называется Сахара?

Почему рассыпной сахар называется "песок"?

- Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?

- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На предложение моего друга сбросить с десяток килограммов, я с грустью отметил, что сбросил бы и больше, но у меня нет ни тяжёлого рюкзака за спиной, ни увесистого портфеля в руке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025