Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!
Отец обучает сына своему делу.
-О: вот ,сынок, смотри этот аппарат делает колбасу: суёшь сюда барана, а там вылезает колбаса, понятно?
-С: нет, папа ,непонятно!
-О: как непонятно? Суешь барана, вылезает колбаса! Понятно?
-С: нет!
-О: е!!рот, суешь барана, выходит колбаса!!!Понял???
-С: нет, папа, а есть такой аппарат: суешь колбасу, вылезает баран? -О: да ,сын ,это -твоя мама!
-О: да ,сын ,это -твоя мама!
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А хер её знает. . . . Мы туда не ходим
- А как там Америка?
- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим
Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в говно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в [п]опу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер. Ох, и много же народу в нем пропало!
В ресторане посетитель:
- Скажите, а ваш повар вообще пробовал то, что он наваял?
- Еще чего! Если он будет все пробовать, то так недолго и в больницу загреметь.
Девиз злых кулинаров:
- Мы на каждого найдём приправу!
- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй.
- Да ну... лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий... как так?
- Мне лень есть.
В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.
- Вот говорят, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А если я сам себе готовлю?
- Это ты кулинарным онанизмом занимаешься.
Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
