Анекдоты про еду

Горящие путевки в Испанию летом 2020-го! Доступны следующие направления:

1) Лас Кухняс

2) Лос Балконос

3) Санта Спальня

4) Порто Ванна

5) Коста-дель-Зал

6) Кресло эль-Шейх

7) Остров свободы св. Туалета

8) Пуэрто де ла Гараж

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:

— Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?

Официант:

— Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например — несу я вам супчик, а тут бац — в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!

— Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу еще спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?

— Ви таки не поверите — тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку — вдруг мне захотелось пописять — я в туалет, за веревочку дерг и витащил… руки даже не пачкаю!

— Боже мой, какой ви молодец — все продумали до мелочей! Но я еще раз дико извиняюсь, но не могу не спросить — как таки ви свой писюн обратно засовуваете?

— Обратно? Ну как же — конечно же, ложечкой!

-2 -1 0 +1 +2

Анекдоты про Непристойности

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.

- Нам два коньяка по 100 грамм!

Официантка ехидно:

- Извините, а она тоже пьёт?

- Не поверишь, и даже тр@х@ется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает итальянец в Россию.

Середина марта - народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает:

- Мне что-нибудь национальное.

Ему приносит заказ.

Он долго смотрит в тарелку - потом спрашивает у официанта:

– Почему в моей пицце совершенно нет начинки?

– Это традиционный русский рецепт, называется блины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Замечательно выглядите! Новая диета?

– Морковка, капуста, картошка.

– Парить, жарить?

– Копать!

-2 -1 0 +1 +2

- Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись...

- И? . .

- Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я пришел на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался.

О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умер мужик. Очнулся на том свете и возопил:

- Господи, зачем же я родился и жизнь свою прожил?! Получается, не было в ней никакого смысла?!

В ответ - голос:

- Не скажи! Помнишь, в 1972 году ты ехал в поезде "Москва - Чебоксары"?

- Ну, помню. И что?

- А помнишь, как ты пошёл в вагон- ресторан, твой сосед по столику попросил тебя передать ему солонку, и ты передал?

- Ну... наверно, так и было... И что?

- ВОТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."

Pусский:

- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.

Китаец:

- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По итогам года кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026