Диетические анекдоты

И коротко о ситуации оборотами Великого и Могучего:

• Авиаперевозчики в пролёте

• Турагенты ждут у моря погоды

• В ресторанах запахло жареным

• Фитнес-клубы протягивают ноги

• У топливных компаний дело пахнет керосином

• Мебельный бизнес дал дуба

• Производители одежды затягивают пояса

• Коворкинги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У пунктов вакцинации появились очереди. Это нищим россиянам запретили без прививок селиться в курортные отели и посещать ресторан.

-2 -1 0 +1 +2

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.

Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.

Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.

Он начинает:

— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Где пропадал?

- Болел.

- Чего?

- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.

-? !

- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в [п]опу засунуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане. Официантка:

- Могу вам предложить черепаший суп.

- Он что, действительно из черепах?

- Нет, просто он готовится 2 часа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что за названия у американцев?

- А в чем проблема?

- Вот у нас шоколад "Рот-Фронт" - и сразу понятно, чем его есть. А у них "Попкорн", например. Чем его есть прикажете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.

- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.

- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.

- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

-2 -1 0 +1 +2

- Здравствуйте, я хочу приобрести абонемент на год!

- Фитнес-центр на втором этаже, здесь пиццерия!

- Я знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук.

Получилась полная шляпа - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала.

Рецепт - лажа, автор - болван...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - ceкс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он и она на свидании в ресторане.

Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!

Он: милая, ты согласна стать моей женой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посетитель:

- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.

Официант:

- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.

- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!

Удивлённая девушка пошла к повару.

Повар:

- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.

Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.

- Чё это за фигня?! Я же просил другое!

- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?

- Не успеет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026