Анекдоты про еду

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Жри, будто жирный кто-то другой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:

— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?

— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

-2 -1 0 +1 +2

Автофетишисты: "Автомобиль - это свобода передвижения! ".

Они же: "В центр не поедем, там пробки! "

"В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки! "

"Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! "

"А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант, что это насекомое делает в моем супе?

- Оно молится!

- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!

- Вот видите, его молитва была услышана...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выдержка из меню:

Безалкогольный коктейль "Недоумение"

(200мл) 400р.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.

-2 -1 0 +1 +2

Чтобы не отвлекать покупателя, срок годности и состав продуктов, впредь, решено не указывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.

- Не ссы, - говорю, - я за кетчупом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наелся чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать...

Боже! Они все - вампиры!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:

— Какой вам чай подать, дяденька?

— Да не важно, какой, на свой вкус принеси!

Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне.

Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:

— Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане официант:

- Мадам, почему ваш муж залез под стол?

Это не муж, мой муж стоит вон там в дверях...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она - женщина с ложкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Человек я простой. Ром, свиная грудинка и яичница - вот и все, что мне нужно.

(с) Билли Бонс, "Остров сокровищ".

Нет, Билли, ты чертов гений. Это все, что нужно большинству из нас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026