Диетические анекдоты

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.

- Вить, ну ты как отдохнул?

- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.

- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...

- Да какой люкс? ! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:

- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

Первый:

- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались ceксуальные сны!

- Так, так, а подробнее?

- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

Трудный выбор для девушек: дать испортиться эклеру или фигуре?!

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:

- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?

Официант отвечает:

- А вы пробовали ощипать армянина?

— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.

— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.

— Как так-то?

— На встречу с избирателями.

- Как вы относитесь к ночной жизни?

- Очень хорошо.

- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?

- Предпочитаю крепко спать.

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на ceкс.

Один парень с девушкой встретились и пошли в бар.

Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где они занялись любовью.

Рассказ девушки:

У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?

Рассказ парня:

На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр@хался.

- 50 грамм этой рыбы стоят 10. 000 рублей.

- За что?

- Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.

- Но это же карась!

- Вы недооцениваете нашего повара...

В Гастрономе объявили "День Вежливости".

В колбасном отделе. Покупатель:

- Завестье 200 граммов колбасы.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Нет, 300.

Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:

- Нет, 400 и одним куском.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Знаете, я тут подумал...

Продавщица:

- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Сидят в ресторане два адвоката. Зашёл у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушёл, вскоре вернулся и говорит:

- Администратор просил передать, что господам не нужно платить...