Диетические анекдоты

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.

- Не ссы, - говорю, - я за кетчупом.

Из дневника:

День 1. Решила сесть на диету.

День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сд@хнет, если попадет ко мне в организм.

Урок русского языка в школе.

Учительница говорит — сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.

Вовочка — Отгадайте слово — есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".

Учительница — Опять хулиганишь?

Вовочка — А что такого, я загадал слово "кухня".

- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!

- И почему же?

- Я их кофе попробовал!

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж, поперхнувшись кофе:

- Шо, ОПЯТЬ? ?!

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:

- Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?

- Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!

- Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чем секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая - аж 900. Что вы такое добавляете?

— Ну, по - разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно - "золотая серия".

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

- Докторскую делаю!

- Диссертацию?

- Колбасу!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу

ей в пасть.

- это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и

кошка съедает.

- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей

кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с

песней.

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!

- Да это я блины ела...

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.

- Вить, ну ты как отдохнул?

- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.

- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...

- Да какой люкс? ! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...