Диетические анекдоты

– Мне постоянно не везет с девушками, – со вздохом говорит Вилли. – Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"

И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор,

-2 -1 0 +1 +2

— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!

— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но

батарейки, пожалуй, заменю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На собеседовании.

- У вас есть какие-нибудь суперспособности?

- По ночам, под одеялом, я беззвучно хрущу чипсами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, а как лечится аллергия?

- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.

- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю стихотворение дочке:

— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...

Дочка так спокойно продолжает:

— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».

-2 -1 0 +1 +2

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.

Говорит:

- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наелся чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать...

Боже! Они все - вампиры!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Признаки настоящей подруги.

Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёртого размера.

Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет.

Настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.

Настоящая подруга всегда готова подставить своё хрупкое ухо под ваши беды

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Катись ты к дьяволу, старая ведьма! - как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи.

Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.

- Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? - громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.

Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил:

- Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы счастливы, если:

- Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

- Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

- Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

- Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.

- Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.

- Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил -это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. х@хол говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России.

Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026