Семейные анекдоты #мама

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:

- У других тёток титьки больше, чем у мамы?

- Нет, тоже две...

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:

- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!

- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Жених-француз спрашивает у своей русской невесты:

- Что сейчас делают твои мамА и папА?

Русская невеста:

- Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит…

Жених:

- Оу! ПапА пижон…

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.

- От Деда Мороза, мама.

- Не может быть!

- Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.

- Почему?

- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.

- Папа, а как вы с мамой создали семью? - Просто однажды сказал твоей маме: - Приходи на кофе, на чай или даже насовсем ...

Сын - отцу:

- Папа, a у вас с мамой есть хoть что-нибудь общее?

- Конечно, сынoк, - ты!

Жена, себе под нoс:

- Ага. И оптимизм ...

— Пап, а сколько до Америки лететь?

— Минут двадцать, сынок.

Мама из кухни:

— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Теща заказала купить для неё чай слабительный:

- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

Дома теща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

- Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.

Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?

- Твой дедушка был знаменитым проктологом!

- А папа тоже проктолог?

- Твой папа замечательный проктолог!

- А я, когда вырасту?...

- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

- Но я хочу стать автомехаником!

- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Дочка вышла замуж, звонит маме:

- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?

- Вскипяти два стакана воды.

Через пять минут: - Мам, а дальше?

- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.

- ... Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?

- Меня приглашает девушка к себе, но я не знаю, соглашаться ли...

- Почему?

- Говорит, что они с мамой живут на берегу Финского залива. Как-то не прельщает перспектива поехать жить к бомжам?