Семейные анекдоты #сосед

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?

- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю

- Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .

Витя - предусмотрительный парень. Впервые идя в гости, к девушке, он специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Жена жалуется своему мужу:

- Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!

- Из-за чего же?

- Во всем виноват наш сосед.

- Разве она с ним знакома?

- Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история. ..

- А где ты с ней встретилась?

- У венеролога.

- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...

- Ты изменяла?

- Да, с кем я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом…

- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.

Другой его спрашивает:

- Петя, что с тобой?!

- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. ..

- Ты их запомнил хоть?

- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

А сейчас для моpяка дальнего плавания Ивасечкина по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

- Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал её с соседом.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед

— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас узнаем, как ты на самом деле ко мне относишься...

— Как же ты меня бесишь! Ты не мужик, а рохля! Ничего не стоишь! Ненавижу тебя! Я сплю с нашим соседом! ...

— Погоди, погоди - её сначала нужно выпить!

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить

или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,

думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.

- Ну, тогда я тебе три правды скажу.

- Ну, говори.

- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?

- Правда.

- Козел бороду не бреет. Правда?

- Правда.

- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.

- Не может быть, неправда, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку

ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

- Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать! !! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.

- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.

- Нет, что вы.

- Тогда почему вы так спокойны?

- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.

- Но каким образом?

- Мой зять - очень везучий молодой человек.