Сосед спрашивает у соседа:
- На кого вчера вечером так кричала ваша жена?
- На собачку.
- Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!
Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность.
- Конечно, муж мой! - ответила жена. - Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый!
Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его - гулящая шалава, и очень расстроился.
- Ты меня обманула, - сказал он жене, когда она выбежала из дома ему навстречу. - Ты же клялась, что никогда не изменишь мне! А вся деревня говорит...
- Нашёл, кому верить! - засмеялась жена. - Посмотри вокруг: солнце на месте, горы на месте, карагач всё так же высок! Они мои самые надёжные свидетели!
Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали. .. Муж: - Вот, соседка, заложила, дура...
- Вот, соседка, заложила, дура...
Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
- Ты ходишь на стадион?!
- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.
Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей все вокруг завидовали и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины.
Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз - купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, всё по инструкции, всё, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай - шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай - шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошёл. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
- Давай снова соберём, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
- А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идёт в комнату, видит - новый шкаф, открывает - а там сосед! Муж, офигев, спрашивает:
- Петька? ! А ты чего тут делаешь?! - Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !
- Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !
Объявление по радио: "А сейчас для капитана дальнего плавания Василия Кошкина прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед... "
Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом.
После первого орг@зма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго орг@зма:
— И так хорошо?
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...
— Здорово, сосед, на пенсии подрабатываешь?
— Да, помощником руководителя.
— Жене по хозяйству помогаешь?
— Ага!
Дочка звонит маме:
- Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать...
- Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать...
- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!
- Это наглая ложь! Я обошёл всё кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей ... От водки никто не умер!
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!
