Семейные анекдоты #жена

Ссорятся муж с женой.

Жена вопит:

- Жмот! Импотент! Инженеришка!

Муж в отмах:

- Дрянь! Шлюха! Училка!

-2

-1

* * *

Жена мужу игриво:

- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.

- Борщ!

- Да нет, первая С и последняя С.

- Соус!

- Да блин, когда ты уже налопаешься!

-2

-1

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

-2

-1

* * *

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...

Жена:

- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки! !

-2

-1

* * *

Муж жене:

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

-2

-1

* * *

Муж - жене, сидящее на диете:

- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

-2

-1

* * *

Не вероятно, но факт!

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.

Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!

- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ну, тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил? !"

Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики

-2

-1

* * *

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать

часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина

начинает

рожать, звонят мужу и предупреждают:

- Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?

- Да нет, все в порядке.

- 40 процентов, чувствуете?

- Да нет, порядок.

- Странно, даем 70 процентов, ну как?

- Да все в норме.

- Так даем сто, как?

- Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

-2

-1

Жена - мужу:

- Решай: или я, или пиво!

- А сколько пива?

-2

-1

* * *

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.

Все понятно?

- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: ceкс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

-2

-1

* * *

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой

жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать

целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия

супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно

щебеча:

- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!

Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается

телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать

глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает