Семейные анекдоты #жена

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Жена: У меня дырка от серёжки болит.

Муж: Кто такой Серёжка? ?

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.

В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:

"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.

Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!

У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня...

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы. ..

А моя жена говорит, что это обыкновенное [м]лядство!

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

-?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... мужик!!!

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.

После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил: ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:

- Алло?

- Доченька, это папа. Мама рядом?

- Нет, она с дядей Фрэнком

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..

- А жену зачем?

- А не заслужила она такого счастья!

Муж жене:

- И как я только мог на тебе жениться?

- Под тяжестью неопровержимых улик.

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали. »

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит

- Попроси у своей жены.

- Не даст.

- А ты соври чего нибудь.

- Попробую.

Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они

всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас

нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

- беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

- Ходил в фирму?

- Ходил

- Нарастил?

- Нарастил и так замечательно получилось.

- А, чего ты пьяный?

- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали

загибать и... обломили.

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает, говорит:

- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!

- Нет-нет, не волнуйся!

- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.

- Хорошо.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:

- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:

- У трактора дым из трубы шёл?

- Вроде шёл.

Рисует дым.

- А мужик в кабине сидел?

- Вроде сидел.

Рисует мужика.

Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:

- Нихрена тебя трахали, аж трактор завели...

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:

- Алло?

- Доченька, это папа. Мама рядом?

- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.

- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!

- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.

Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,

- Солнышко, сделай для меня одну вещь.

Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.

- Хорошо папа.

Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,

- Папа, я сделала как ты просил.

- И что?

- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!

- О Боже! А дядя Фрэнк?

- Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!

Долгая пауза.

- Ремонт в бассейне? Это номер 555-8675?

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?

- С женой.

- А почему с моей?

- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.