Семейные анекдоты #жена

Парень и девушка. Ссора.

Девушка (грозно):

- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

Парень:

- А будешь ею?

Девушка (так же грозно):

- Буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж сквозь сон бормочет жене:

-Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

-Потерпи, мой пупсик. Ме еще в кинотеатре.

-2 -1 0 +1 +2


Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вызвал "жену на час". Развёлся через 27 минут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорила одна моя знакомая, "идеальная жена есть - у моего мужа"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:

- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена – мужу:

- Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию? " Это он с сыном ругается?

- С котом…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.

Нотариус: - Что вы хотите завещать?

Старая дева: - У меня есть 40000 долларов накоплений!

Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить?

- Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.

Я хочу завещать 35000 на свои похороны!

Нотариус: - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!

Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?

- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдёт такого плэйбоя, удалился.

Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.

Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:

- Дорогая, забери меня завтра утром.

Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !

-2 -1 0 +1 +2


Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати

сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем

хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...

Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.

В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.

- И что это значит? - спросил муж.

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.

- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?

- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Муж заявился домой в четыре часа утра.

Жена говорит раздраженно: - у меня нет слов.

- Слава Богу, - отвечает муж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разгневанная жена врывается в дом:

- Так! Я все знаю!

Муж:

- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Субботнее утро. Жена - мужу:

- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами... А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Плывут муж с женой на лодке, жена гребет.

Жена возмущается: - Что разлёгся?

Муж: - Тебе-то что - греби да греби, а мне, вот, думай, как жить дальше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена надела новое платье и говорит мужу:

- Ну как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

- Немножко надоела... а так ничего!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл. Альтернативы нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025