Семейные анекдоты #зять

Приходит зять к теще на блины.

- Угощайся, зятек, - говорит теща.

Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.

- Хороши, - говорит зять, - у тебя блины, да вот только толстоваты.

- Так ты по два не бери!

Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.

Зять открывает и видит за дверью тёщу:

- Полина Семёновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!

Зять тестю:

- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь

я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так

почему?

- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.

Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в хате!

Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:

— Мама, а куда вы собрались?

— На кладбище.

— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

Теща с зятем собирают грибы:

- Николай, а что нужно делать при укусе ядовитой змеи?

- Мама, нужно отойти от нее на безопасное расстояние, чтобы она не укусила в ответ.

В Ателье Оригинального Дизайна:

- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей

тёщи?

- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!

- Откуда Вы знаете моё имя?!

- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией

зятя Владимира.

Поучает теща зятя:

- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.

- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.

- Нет, что вы.

- Тогда почему вы так спокойны?

- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.

- Но каким образом?

- Мой зять - очень везучий молодой человек.

Трагедия японской семьи:

муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша...

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?

— Нужен.

— ...

— Ну, что дальше?

— А вот так далеко я еще не заходил.

Идёт траурная процессия, хоронят тёщю. вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит-Мама, вы уже там?

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему:

- Назовёшь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:

- Мамуууляя, где вы?

Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:

- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?

- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:

- Волосы на заднице есть?!

Та, ошарашенно:

- Есть...

- Так вот - чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!