В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас [ч]удаком обозвал, а то и по [дол]бальнику бы заехал!
[дол]бальнику бы заехал!
Видимо тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку ...
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!
— Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прешь! "
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
-@@аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. .
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
-Господи спаси! - и колесо обратно встала на место
Священник: -Да ну нах[рен] не может быть [м]лять!
-Да ну нах[рен] не может быть [м]лять!
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до х[рена], местов нет.
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.
В автобусе мужик спрашивает девушку: - А вы стриптизёрша? - Да, а вы как догадались? - Так, вы за поручень держитесь ногой!
В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос.
Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: - Ага, ч-ч-чтобы п-по морде п-п-получить! ? . .
Мужик отвечает:
- Ага, ч-ч-чтобы п-по морде п-п-получить! ? . .
Две блондинки разговорились на остановке:
- Ты какой автобус ждёшь?
- Я 4-й.
- А я 2-й. Едет 42-й автобус. Блондинки хором: - Вот здорово! Вместе поедем!
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
- Вот здорово! Вместе поедем!
Просто по дружески хочу всем напомнить о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью!
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?! - Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
Инспектор:
- На перекрёстке стоят: трамвай, троллейбусм, автобус, грузовик, легковой автомобиль и мотоциклист. Кто проедет перекрёсток первым?
Экзаменуемый что-то соображает, мнётся, потом нерешительно отвечает:
- Трамвай...
- Неверно! Маршрутка!
Экзаменуемый: - А она-то откуда там взялась? Инспектор: - А чёрт её знает.
- А она-то откуда там взялась?
- А чёрт её знает.
