Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #мерс

Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:

- Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!

- Берит е!

И вслед им говорит:

- Чтоб вы обосрались!

И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда:

- Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!

- Хорошо, отвечает дед, не срите!

И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.

- Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!

- Хорошо, все будет нормально!

- Точно?!

- Не ссыте! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...

— Ты как сюда попал?

— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...

— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

-2 -1 0 +1 +2


Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.

- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.

- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.

- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?

- Волшебник

- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!

Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит

- Да нате, обосритесь.

Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.

- Да не проблема, не срите!

Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.

- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.

- Пусть будет у вас все нормально!

- А поможет

- Не ссыте

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.

Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.

Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник на мотоцикле с трудом догоняет мерс, за рулём которого подвыпив­ший мажор.

- Ты что, не слышал, как я тебе крикнул остановить­ся?

- Нет, - ухмыльнулся мажор, - я думал, что это орёт один из тех, кого я пе­реехал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:

- Мужики, это же Тойота!

Те продолжают усердно бить. Он опять:

- Ну пацаны, это же Тойота!

Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:

- Мужики, это же Тойота...

Успокоившись, новые русские ему в ответ:

- Ну и что?

- Как что? водитель-то справа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:

- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.

- А откуда отправлять будешь?

- Да вот из своей машины.

Ну в общем ушёл. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна тёмные.

Он:

- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принёс - ты ж просил.

Через пару минут открывается окно:

- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?

-2 -1 0 +1 +2


Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно

конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и

начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит

- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:

- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Допрос Сафонова:

- А унитаз золотой откуда взялся?

- Тут такая история: Стоял я в 2014 году на трассе, и тут, на дикой скорости мерс летит с украинскими номерами. В общем, решили рассчитаться на месте, а у этого клятого хохла Януковича, будь он неладен, одни гривны. В общем, порылся он в багажнике, выбрал, что не жалко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:

- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.

- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.

Мужик приходит завтра.

- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.

Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.

Мужик в ужасе:

- Что вы мне поставили?

Мехаик (меланхолично):

- Двигатель. От дворников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.

Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в жопу и уезжают. Тот берет рацию:

- Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.

- Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...

Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила

"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":

- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...

Водила "Оки":

- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.

Первый:

- Давайте подарим 600ый мерс?

Остальные:

- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.

Второй:

- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.

Остальные:

- Да не, у него есть уже.

Третий:

- ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!

Остальные:

- Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На светофоре в зад запорожцу врезается мерс.Из "запора"вылазит дряхлый дедок с обрезом, потходит к владельцу "мерина"и говорит-ТЫ ЧТО СТРАХ ПОТЕРЯЛ ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ БОБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025