Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил!
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это?
Отгадка: Сара беременна.
Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
Оперный театр.
сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется
к уху соседа и шепчет:
- Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
- Hет.
- А Татьяна? Таки евгейка?
- Hет. Hе мешайте слушать!
- А Ольга? Ольга евгейка?
- И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей? - Да! Да! Еврей! Еврей!!! - Таки его убьют!
- Да! Да! Еврей! Еврей!!!
- Таки его убьют!
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Мойша, дай взаймы десять рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:
- Почему без шлёма?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит: - Да и пхгравда Шлёмы нету!
- Да и пхгравда Шлёмы нету!
Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину. - А что же ты слёзы льёшь? - Так, а зачем я второй покупал?
- А что же ты слёзы льёшь?
- Так, а зачем я второй покупал?
Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.
Выходит врач.
Собравшиеся обращаются к нему:
- Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда? - Нет, обычная простуда.
- Нет, обычная простуда.
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Ваилий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...
Звонок в службу спасения Эстонии.
- Здравствуйте, я - охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге - лужа крови...
- Вы сказали, что вы - охотник?
- Да ...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть ...
- Пристрелите его, чтобы не мучился!
Через несколько минут - опять звонок.
- Алло, это опять я ...
- Вы пристрелили лося? ! _ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...
Еврей без бороды
Еврей из командировки пишет письмо жене:
- Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
