Национальные анекдоты #раввин

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.

- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

- Не могу, раби

- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.

- Нет, раби

- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!

Как та низко пал, несчастный!

- Нет, раби

- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

- Нет, раби

- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца

Евреи спрашивают его:

- Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

- Нет

- А чего ты тогда такой довольный?

- А я таких три адреса узнал!

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:

— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.

— Вы что, католик?

— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.

— Хорошо...

Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.

Заходит к нему православный священник.

Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.

На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.

Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:

— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.

— Вы - иудей?

— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.

— Хорошо...

Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!

Один раввин говорит другому:

- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!

- Вы хотели сказать "шесть сердец"! ?

- Или ты думал, я это делал за бесплатно! ?

К pаввину вбегает мужчина:

- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

- Что случилось?

- Ребе, моя жена хочет меня отpавить!

- Этого не может быть. С чего ты взял?

- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говоpит:

- Вот что надо сделать. Я поговоpю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтpа пpиходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

Hа следующий день тот опять пpиходит в синагогу, видит - у pаввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза pазъехались.

Раввин:

- Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет?

- Конечно, pебе!

- Пpими яд.

Раввин:

- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

- А третий грех - это занудство.

Старый еврей приходит к раввину и говорит:

- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?

Раввин говорит:

- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.

Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.

Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:

- Хочу трахаться!

Один попугай-мальчик поворачивается к другому:

- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.

А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.

На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:

- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл

Судзуки".

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

- Да.

- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

-??? ... Не волнуйся, прям завтра все и получу... . !!!

В одну отдалённую бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:

- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?

- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.

- А книги старые куда у вас уходят?

- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.

Думал, думал проверяющий, что бы ещё проверить? придумал:

- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?

- В город.

- И что же вам присылают?

- На этот раз прислали вас.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Три еврея гуляют по кладбищу:

Первый:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

Второй:

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива ...

- Таки от тож!

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка.

Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.

Женщины:

- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!

Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.

Женщины:

- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!

Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.

Еврейка:

- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

Рабинович жалуется раввину:

- Моя Сара ложится не так, как я хочу.

Раввин приглашает к себе Сару и говорит:

- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?

- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!

- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.

- Но этого требовать он от меня не может.

- И чего же он требует?

- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.