Анекдоты про наркоманов и алкашей #бармен

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:

- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Бармен, повтори!

- Повторяю: в долг не наливаем.

-2 -1 0 +1 +2


Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:

- 200 грамм водки!!!

Бармен:

- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?

Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.

Через минуту заходит снова.

- 200 грамм водки!!!

Бармен:

- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?

Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.

Через минуту заходит снова.

- 200 грамм водки!!!

Бармен:

- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?

Пьяный:

- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен

не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не

разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе xpеново.

- И не говори! Сегодня последний день...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три кита взрослой жизни – это тренер, бармен, и психолог.

Хотя нет, бармен – это три в одном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:

- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!

Бармен:

- Как это по-русски?

Клиент:

- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!

Бармен, истошным голосом:

- Караул! Грабят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В баре:

- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.

Бармен:

- Сколько молей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси! - Да ты что, ох[рен]ел???! - Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, [дол]баные гомоc@ки, ну-ка пошли на х[рен]!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

-2 -1 0 +1 +2


Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бармен сказал:

-27 рублей.

Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.

На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.

При расчете бармен опять говорит:

-27 рублей.

Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.

« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.

Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:

- Еще кружку пива!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а. .. . так это были часы?! А мы думали - на х[рена] нам зимой вентилятор?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке.

Бармен:

- Тебе как всегда?

- Да, стакан и тряпку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую

рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

- У вас что-то случилось?

- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая

языком.

- У нее нет никаких материнских чувств.

- А что произошло?

- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил

нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в

нее.

- И что?

- Так вот она уклонилась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "

Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025