Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха

подводит визитера к токарю Иванову.

- Вот наш передовик.

- Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили

стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?

- Не знаю, пожал плечами токарь.

- А два стакана?

- Не уверен. ..

- А целую бутылку 0,75?

- Так ведь работаю, как видите...

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.

- А кефира сколько?

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец: - Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Встретились два соседа.

- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

- Какой?

- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?

- За мои, сосед, за мои.

- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

- У вас есть шапочка для плавания?

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну а лыжи хоть есть?

- Нет! Мужчина, это вообще это вино водочный магазин!

- А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться...

Один алкаш другому:

- Ты выдуваешь бутылку водки в сутки, а врачи запретили тебе более ста грамм в день!

- А про утро и вечер они мне ничего не говорили.

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.

Один:

- Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.

Разлил - неровно. Слили обратно.

Второй:

- Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью, как в аптеке!

Разлил - неровно. Слили обратно.

Третий молча берёт бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе.

Налил - выпил.

Те двое:

- Мужик, ты кем работаешь?

- Я сантехник!

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.

Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с Сидоровым бутылку водки.

Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!

- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!

С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского. А потом мне стало плохо.Я отравился... наверно овсяным печеньем...:)

Предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке:

Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, херак, лимончиком закусили - "любит", вторую херак - "не любит". И так до конца. Поверьте, если последняя будет - "не любит", следующее, что вы произнесёте, будет - "а по[хрен]! "

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Молодой человек, мрачно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему? ...

Тот тяжко вздыхает и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают улыбки:

- Нет...

Парень, очень проникновенно:

- А почему?!