Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию [мав]ритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

- Вася, это кто такие?

- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит домой пьяный - ну просто никакой!

Жена открывает дверь и начинает ругаться:

- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты - глист в скафандре! !!

Вдруг из комнаты выбегает ребенок:

- Мам, ты меня жвала????

-2 -1 0 +1 +2

- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.

Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...

Вот это и есть равноправие?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звёзды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом - где пропадал, и.т.д. Мужик:

- Да уж надоело всем расказывать. Завтра прочтешь в газете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане беседуют две светские дамы:

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

- Кстати, о цветах. Вот у той официантки [п]опа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

-2 -1 0 +1 +2

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре.

Жена хватает веник и лупит его:

- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?

(Открывая один глаз):

- Уггговорила... Нали-ивай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:

- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам

по сто грамм!

Официант исполняет. И так несколько раз. Пора

рассчитываться. Подходит к мужику:

- С вас...

- А у меня нет денег...

Получает мужик по полной программе, после чего

его выкидывают на улицу.

На следующий день заходит опять, подзывает

официанта:

- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.

А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй -

стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:

- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...

Подходит к пьяному.

- За проезд. ..

Пьяный, вскидывая голову:

- О! За проезд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:

- Шеф в центр повезешь?

- Нет ну и х$% с тобой

Итак пол-ночи.

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:

- Настырный какой, все таки уехал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.

Кондукторша: "А за проезд? "

Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:

"Ну за проезд! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.

Она молча достала вино и стакан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026