Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Настюха, не улетай! Это было в последний раз!
— Настюха, не улетай! Это было в последний раз!
в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к
норе и начинает орать: эй ты хљ"йня, выходи! - так
продолжается некоторое время
наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу:
заяц, ну сколько раз можно повторять - не хљ"йня,
а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь.
заяц постоял, почесал за ухом, икнул : ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть.
ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть.
Он в пальто коротком слишком
В красных пе[тух]ских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею [ман]датой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный. Ну конечно, не вопрос, Это, дети, ДЕД МОРОЗ! !
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ! !
На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый говорит: Смотри куда идешь! Пьяный в ответ: А ты иди куда смотришь!
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его
Едет пьяный водитель
останавливает полисмен:
- Куда вы едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне - 100 грамм, вам - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.
И так он повторял весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.
Официант, со злым сарказмом: - А мне?! - А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не
Стоит пьяный на трамвайной
упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду. - Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
- Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой былло написано "Жанна"...
Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с
В трамвай заходит
женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и
выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: - Фу, свинья! - На себя посмотри!
кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри!
Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная! », значит, ceкc стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный! », значит, с ceкcом сегодня пролет.
В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит:
— Мужчина! Ну, куда вы лезете?! Не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли». — Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан!
— Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан!
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да не много, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!
