Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:

- Жена, я дома!

Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:

- Я дома!

Разбивает хрустальную вазу и орёт:

- Я дома!

Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:

- Я дома!

Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:

- Блин, как хорошо жить одному!

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит:

- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает:

- Что все четверо?

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад... . За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:

- Сынок! . . Иди задом - быстрее дойдешь! .

"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...

Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "

Приходит пьяный мужик домой.

Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.

Муж:

- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

Жена:

- Ври, ври больше.

Муж:

- Не веришь - спроси у карусельщика!

- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?

- У него угроза выкидыша.

- Как это?! !

- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять.

Однако это у него получалось не особенно хорошо,

поэтому он все время наваливался на свою соседку

- солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той,

само собой, это не понравилось, и

она взялась делать замечания:

- Мужчина, Вы пьяны.

- Мужчина, Вы очень пьяны.

- Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять

противно! Как Вам не стыдно.

К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить:

- Женщина, у Вас кривые ноги.

- Женщина, у Вас очень кривые ноги.

- Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть

противно! А завтра утром я буду трезв...

- Господи, я уже столько лет ищу истину в вине, почти спился, но так ничего и не нашёл.

- А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина?

- Ну да помню.

- Так вот она была там.

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:

- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!

- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.

- О так ты женился?! Поздравляю!

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.

- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!

- Я не пьяный!

- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька!

- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

К ветеринару приходит пьяный:

- Я слышал, вы скотский врач?

- Да, а что у вас болит?

Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:

- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то очень приятным, лимоном, кажется... "

- А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь г... . м, типа лимона... "

Жена утром говорит мужу:

- Ну и где это ты вчера так набрался?

- Да почему сразу набрался? Взяли всего две бутылки на троих.

- А почему же ты такой пьяный был?

- Так двое не пришли.

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:

- Это я у вас покупал?

Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:

- Ну, не знаю, может, и у нас.

Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.

Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:

- А зачем?