Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

- Давай окрошку на пиве сделаем?

- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

- Я Рома, есть с собой бутылка рома!

- Я Сашка, в сумке пива полторашка.

- Я Вовка, у меня готова водка!

- А я Антон, всем сготовил самогон!

- Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?

- Звучит привлекательно, но бабла почти нет: (

- Ну, ничего, не проблема.

- Ставишь? : )

- Да не, без тебя пойдём!

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и интима?

- Точно, пиво забыл купить!

- Чем отличается "живое" пиво от обычного?

- Ну, оно же бродит... . само решает, куда брести, куда и когда выходить...

Разговор по телефону двух приятелей:

П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???

П2: Что?

П1: Ну как её звали???

П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?

П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!

П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) ceкс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

- Для пищеварения я пью пиво, для снижения давления - красное вино, для повышения давления я пью коньяк, а от простуды водку.

- А что насчет воды, когда ее пьете?

- Такой болезни у меня нет...

Чтоб быть румяным и счастливым,

Запивайте водку пивом!

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях – это циклодол

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или гер@ин.

Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется – значит вы вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и пространства

- это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

СССР, сидят три психа, наскребли на два литра пива, отправили одно покупать. Подходит псих к пивному ларьку, протягивает деньги: "Два литра пива пожалуйста". Продавец смотрит на него: "А куда вам наливать? ". Тот снимает шляпу, протягивает продавцу. Ну продавцу по[хрен] (пивной ларек рядом с дуркой, всякого повидал) наливает в шляпу, но вмещается только полтора литра.

Продавец: "А куда еще поллитра? "

Псих подумал, шляпу перевернул: "Вот сюда в выемку".

Ну тот ему налил. Довольный приходит к друзьям, те ему: "А [фиг]ли ТАК МАЛО? ". Тот переворачивая шляпу: "Да не ссыте, тут еще полтораха"

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!

- Что такое?

- Пиво, рыба, раки...

- Ну да - не сахар!

- Сёма, ты что сейчас делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Приходит парень в бар, заказывает 3 пива. Он пьёт один бокал за другим, делает это в течение нескольких месяцев. Бармен уже не может сдерживаться:

— Почему вы заказываете 3 пива?

— Мы с друзьями больше не можем пить вместе, так как живем на разных континентах. Мы заказываем по 3 пива, как будто пьём вместе.

Бармен улыбнулся и наливает. Спустя ещё несколько месяцев тот приходит и заказывает только 2 пива:

— Ваш друг умер, да? Сочувствую.

— Что? Я просто пить бросил.