Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

- Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.

Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.

- Что вы это печатаете?

- Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

- Зачем это вам?

- Чтобы знать с кем можно пить и дружить.

-2 -1 0 +1 +2

Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:

- Моя мама не пьёт, водка - это мне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны.

С добрым утром, мистер Поттер! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сдав школьный экзамен по географии, Витька вдруг понял, что общего между Баку, Вологдой и бутылкой водки, выпитой батей в прошлую субботу - все они сорокаградусные: Баку - по северной широте, Вологда - по восточной долготе, а водка - по спиртовой крепости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!

- Один?!

- Нет! С пельменями.

-2 -1 0 +1 +2

Приходит мужик в магазин.

- У вас водка свежая?

- А что?

- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь - как водка: сколько ни живёшь - всё мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - [м]ляха, срок годности истекает завтра! Не дожила водка до Нового года

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.

— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.

— Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!

— Охренеть страшная! Мальчик, бери водку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025