- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики. ..
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Подходит дед к внуку и спрашивает:
— Бодя, ты знаешь что такое ceкс?
— Да
— Откуда?
Внук немного замявшись:
— Оттуда откуда и ты, дед — [м]лядь, так значит гей клуб на Таганке всё ещё работает! ?
— [м]лядь, так значит гей клуб на Таганке всё ещё работает! ?
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
- Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Да, всегда!
Судья:
- Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была? Михаил Фёдорович: - Так в футбол-то играют две команды!
Михаил Фёдорович:
- Так в футбол-то играют две команды!
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса: - Пётр! Закрой ворота! !
- Пётр! Закрой ворота! !
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Наш президент умеет находить нужные слова.
Простая замена словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.
Два джентельмена встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.
— Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
— Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.
Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
- Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
- Виноват, товарищ генерал. Устраним.
- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
- Виноват. Помоем.
- Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на х[рен] послал!
Правильная критика начальника — это такая, которая чуть меньше комплимента, но чуть больше одобрения.
- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.
ты любишь воровать, но боишься? ты любишь делать пакости исподтишка? тогда эта работа для тебя!
Московский Эвакуатор - воруй без опасения!
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
- Ты что здесь лежишь?
— да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… - налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
- А ты где работаешь… Тот еле-еле… - гробовщиком…
- ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий… - на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Как-то раз отмечали День Рождения моего начальника в одном клубе. Были мы в мужской компании, выпили немного, байки травили. Спустя несколько часов к нам подсели молоденькие девушки, познакомиться. Купили для них пару коктейлей, чтоб общение наше проходило повеселее.
После очередного Лонг-Айленда ко мне подходит одна из них, начинает со мной флиртовать и шепчет мне на ухо:
– Что-то холодно здесь стало… А белье не надела, не знаешь что делать?
Я уже выпивший был, язык развязался, смелости – хоть отбавляй, говорю ей:
– Ой, бедненькая. Слушай, давай ко мне поедем? Дома че-нить придумаем.
Ушли мы с ней вдвоем, вызвали такси и отправились ко мне, взяли бутылочку шампанского, для так сказать разгона, расплатились за поездку, поднимаемся ко мне и я звоню. Открывает мне жена. И я ей выдаю:
– Дорогая моя, тут с ребенком беда случилась, она панталоны свои где-то потеряла, своими не поможешь бедняге?
Стою и просто ржу как коняка.
Разумеется, от жены моей мне досталось прилично за такие шутки. Как отошла, рассказала, что сама еле сдержалась, чтобы не рассмеяться, говорит, в тот момент надо было видеть лицо этой пташки.
