Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово « надо» и заставь других.
В сети распространяется новый вид мошенничества - людям пишут от имени начальника и просят выйти на работу в выходной.
Утром офигел от своего Айфона:
Вчера вечером закачал типа Smаrt Будильник, т.к. очень тяжело просыпаюсь с утра.
Итак:
7.10 — звонит будильник, жму повторить (10 мин. интервал)
Уснул...
7.20 — звонит, жму повторить
7.30 — звонит, жму повторить
Далее во сне слышу мелодию звонка телефона (не будильника) в голове 1 мысль: "[ман]дЕЦ! проспал!, звонит бешеный начальник щас мне пиз$ец-то и настанет! Откашливаюсь, чтобы рассказать о пробках и т.д., смотрю на экран, там НЕИЗВЕСТНЫЙ номер, думаю ну все, точно [ман]дец! говорю бодрым голосом Алло! а там!
... а там как ЗАИГРАЕТ МЕЛОДИЯ БУДИЛЬНИКА ПРЯМ В УХО! !! Спать больше не смог... 1-0 в пользу Смарт будильника.
Спать больше не смог... 1-0 в пользу Смарт будильника.
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
- Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
- Тебе бы у Санта-Клауса работать! - Я такой милый? - Ты такой олень...
— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?
В этот праздничный день актуальнее тосты.
Выпьем же за то, чтобы мы получали деньги за работу, а не работали за деньги.
Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
если у Вас по гороскопу - сэксуальное приключение, Не обольщайтесь, -Вас могут вызвать на ковёр к начальнику.
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню
Сегодня иду по коридору
около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да ё... ни ногой
- войдёт!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"...
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:
- Вот здесь перекресток, движение среднее.
- Постового поставим.
- Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-нибудь поумней надо ставить. - Придется на светофор разориться! (со вздохом)
- Придется на светофор разориться! (со вздохом)
