Анекдоты о работе

Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу! "

Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим! "

Мечтаю в старости сидеть в кресле качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла cекcуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Бухали с приятелями. Крепко. В процессе поспорили: у кого была самая жуткая, самая страшная ситуация. Ну началось.

Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек.

— [Зачем] там аварии. [Зачем] переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??!

Все недобро насторожились. Что за ахтунг? Оказалось, история

Объявление в газете:

ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.

Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Увеличив пенсионный возраст, правительству удалось собрать ещё один триллион рублей, который некуда было потратить. Но вернуть работающим пенсионерам украденные у них деньги - нет средств. Что ещё вы хотели узнать про искусственный интеллект?

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:

- Готово, все работает. С вас 500 рублей.

- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

- Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:

—Дети, что есть у человека?

Тут Вовочка тянет руку.

—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.

—Вот мне ответит Коля.

—Ну… у человека есть руки.

—А для чего человеку руки?

—Ну писать, работать…

—Ладно садись тебе 5.

—Дети, а что ещё есть у человека?

Вовочка вновь тянет руку.

—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!

—Мне ответит Катя.

—У человека есть ноги.

—А для чего человеку ноги?

—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.

—Ладно, садись, 5.

—Дети ну а что ещё есть у человека???

Тут тишина и только Вовочка тянет руку.

—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.

—У человека есть кожа!!!

—А для чего человеку кожа?

—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа? ! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.

Сын звонит маме на работу:

- Мама, скажи, как пишется бюстгалтер?

- Сынок, ты что, зачем тебе это?

- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.

- Сынок, я бухгалтер.

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:

П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники.

М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять.

П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:

П - Ну как?

М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.

П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.

Проходит еще месяц.

П - Ну как там наша милиция?

М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!

П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Министр докладывает:

М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!

П - А давайте заставим их платить, за то что они работают! !

Через месяц:

П - Ну как?

М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.