Анекдоты о работе

- Мечтаю работать в ceкс-шопе! Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом "За каким х[рено]м вы сюда приперлись? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кем работает твой муж?

- Переводчиком.

- Книги переводит или фильмы?

- Продукты!!!

-2 -1 0 +1 +2

19 тайных желаний мужчин:

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2. 2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.

Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:

- Вы не поверите! Он ламповый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Август, надеюсь ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Справочник-определитель":

Если оно зеленое или дергается - это биология.

Если воняет - это химия.

Если не работает, но жрет массу энергии - это физика.

Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!

Ответ начальника пожарных был краток:

"Потому что они были на работе... ".

-2 -1 0 +1 +2

Работа — это такой квест, чтобы покупать продукты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды тихим вечером приду я на работу,

возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.

Открою дверь начальника, проникну в кабинет

(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,

под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.

Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,

в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),

А в папки положу ему 5 фоток голых баб.

Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",

слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,

вместо портрета Путина повешу Хакамаду.

Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...

А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,

ни слова против не сказав, работал сверхурочно...

Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!

Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У тебя голова болит?

- Э-э-э? Нет... а чего?

- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.

— На сегодня я уже наловил достаточно.

— А почему бы тебе не наловить еще больше?

— А что я буду делать с лишней рыбой?

— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

— А что будет потом?

— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.

- Блин, ты в армии служил?

- Служил.

- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

- Говорил: "Здравия желаю, товарищ майор! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог. Бизнес и Власть.

— Что вы от меня хотите?

— Так мне работать или нет?

— Проявите сознательность.

— То есть не работать? Распустить людей, остановить оборудование?

— Это несознательно, граждане не должны остаться голодными.

— То есть работать?

— Это несознательно, граждане не должны заболеть.

— Так что мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026