Анекдоты о работе

Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.

-2

-1

* * *

Объявление - проект для подъезда.

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт

2. Дорогие часы

3. Мобильный

4. Деньги на ремонт всего подъезда

5. Пару костылей

6. Йод

7. Вату

8. Бинт

9. Пол мешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

-2

-1

Не стой даром — заработай радаром.

-2

-1

* * *

Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:

- Ты давно работаешь инструктором?

-2

-1

* * *

- Наши ребята работают за двоих.

- А сколько вас?

- Десять.

- И что, каждый за двоих?

- Нет, вся бригада.

-2

-1

* * *

Программисты много зарабатывают, это правда.

Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!

-2

-1

* * *

- Скажите, миллион это много или мало?

- Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

-2

-1

* * *

- Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт". - Асфальт, профессор - временное покрытие перед земляными работами!

-2

-1

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!

— Класс! — восторженно сказал я.

— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.

— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.

— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?

— Семь, — ответил я.

-2

-1

* * *

Как-то садовник обратился к писателю:

— Прочитал твой рассказ. Мне понравился. И знаешь, о чем я подумал? Хочешь, я тебе подкину пару идей для новых рассказов? Мне они ни к чему. Я ведь не писатель. А ты — напишешь хорошие рассказы, издашь книгу, заработаешь денег.

На что писатель ответил:

— Сейчас я доем яблоко, а огрызок отдам тебе. Там много хороших семян. Мне они ни к чему, я ведь не садовник. А ты посадишь их, вырастишь хорошие яблони, соберешь урожай, заработаешь много денег.

— Послушай! Мне не нужны твои огрызки! У меня самого яблок, хоть отбавляй!

— А почему ты думаешь, что у меня не хватает собственных идей?

-2

-1

* * *

Шеф в офис приехал!

Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.

-2

-1

* * *

- В Испании они бы просто нормально работали.

- Испания. Работать. Нормально. Тут одно слово всегда лишнее.