Анекдоты о работе

Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.

- В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.

- Кого?! ! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.

-2

-1

* * *

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

-2

-1

Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".

-2

-1

* * *

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.

— С чего ты взял?

— Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.

-2

-1

* * *

В зоопарке мама с дочкой.

- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?

- Они строят отношения на проекте. .

-2

-1

* * *

Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.

А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.

-2

-1

* * *

Беседа с белорусским миллионером:

- Как вы заработали первый миллион?

- Поменял 70 долларов…

-2

-1

* * *

... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!

На нее все заработанные деньги уходят!

-2

-1

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:

- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет

- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?

- Практически да. Единственное, что нельзя давить пешеходов. Пешеходы наши клиенты.

-2

-1

* * *

Начальник цеха спрашивает своего заместителя:

— Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?

— Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!

-2

-1

* * *

Однажды Далай-Ламу спросили:

- Что больше всего удивляет вас?

- Человек, – ответил Далай-Лама, – сначала он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.

В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем.

Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

-2

-1

* * *

У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.

-2

-1

* * *

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

- напалм;

- двухтонные авиационные бомбы;