Анекдоты о работе

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Абонентское обслуживание Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIР клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги:

"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".

Голос с задней парты:

- Простите, а что означает слово "отличается"?

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

- Это - исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить наш шатёр, он один работает за двадцать человек. В ответ удивлённый голос:

- И это, по-вашему, от большого ума?!

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

- Здэсь налево.

Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:

- Ну все. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

Товарищ полковник, Вы где работаете?

— Я че тебе, раб, чтоб работать!

— Ну, тогда, где служите?

— Я че тебе, собака, чтоб служить?

— Ну, а тогда, чем вы занимаетесь?

— Я - военный! Я войну жду!

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...

- Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

- Да? И как ты узнал?

- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...

- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.

- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...

- Да покороче ты! Что потом?

- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...

- А потом? Потом?

- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

- Припарковался возле ГосДумы. Подходит гаишник и говорит: "Здесь нельзя оставлять машину, здесь работают депутаты". А я ему: "Да не беспокойтесь, я закрыл ее"...

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.

Первый же каммент:

— Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...

- Где вы работаете?

- На почте. Штемпелею письма.

- Должно быть, это очень скучная работа?

- Ну что Вы - каждый день новая дата!