Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, все, заработал.
Ад.
Сатана, удобно устроившись на троне, объясняет в телефон:
- Из-за пандемии Ад работает на удалёнке. И хватит задавать тупые вопросы, почему на Земле стоит такая адская жара!
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. - Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?
Приходит араб в израильское посольство:
- Я хочу у вас работать.
- Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию, зарплата, правда небольшая - 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше может быть повышение по службе получите, если повезет. - Вот вы, наверное, шутите, да? - Ты же первый начал, [ч]удак
- Вот вы, наверное, шутите, да?
- Ты же первый начал, [ч]удак
- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест. Может, он так и работает?
Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.
Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.
Шкала уважения в зависимости от зарплаты:
Зарплата 100 долл.
- Я...
- Головка от х...! Не п...зди! (Окружающие хором)
Зарплата 300 долл.
- Я думаю...
- А ты не думай, м..дак! (Разрозненные голоса окружающих)
Зарплата 1000 долл.
- Я думаю, что...
- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника)
Зарплата 3000 долл.
- Я думаю, что вы, м...даки, сильно много п...дите и ни х... не делаете! Работать надо!
- Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу! (Окружающие хором)
(Окружающие хором)
Начальник сантехников - своим подчиненным:
- Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
Я работаю в банке. У меня совсем нет друзей. Все только тыкают в меня пальцами и разводят на деньги. Вы спросите, кто я?
Я — банкомат.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".
Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерс".
