Анекдоты о работе

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек

-2 -1 0 +1 +2

Без презерватива приятнее...

Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

- кофе

- мин@т

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит программист, грустный. К нему подходит коллега:

— Что случилось?

— Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше…

— И что?

— А она прочитала новости и самоудалилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.

-2 -1 0 +1 +2

тока что в голову пришло:

Работа это то над чем думаеш пока в браузере открывается новая страница с анекдотами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из обсуждения "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде".

Коммент:

- Шансов встать с дивана все меньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ты всю жизнь работал - это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал …​

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Вот, пока работаем без охранника...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересно работать в женском коллективе ... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе.

Директор:

-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026