Анекдоты о работе

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

-2

-1

* * *

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.

- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.

- И какую же?

- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.

-2

-1

Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.

-2

-1

* * *

— Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

-2

-1

* * *

- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.

- Ты дрочишь?

- Да.

- Регулярно?

- Да.

- Кончаешь?

- Да.

- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

-2

-1

* * *

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

-2

-1

* * *

ГОСДУМА в трёх чтениях приняла законопроект, согласно которому слово "аквадискотека" с завтрашнего дня считается матом.

-2

-1

* * *

- Надь, скажи, а ты бы Димона отпустила работать в другой город, но за зарплату в 150 тыщ?

- пинками

-2

-1

Приехала в Россию иностранная делегация. Встречаются хозяева заводов— русский и японец. Японец говорит:

— Мы станки производим.

Русский:

— И мы тоже.

— У меня - 10 цехов.

— У меня - тоже десять.

— У меня занято три тысячи рабочих.

— И у меня - тоже три тысячи.

Японец говорит:

— У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у меня 20 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у меня семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

Русский:

— Что-то случилось?

— Да, я всю ночь не спал, все думал, чем может заниматься на работе седьмой инженер.

-2

-1

* * *

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

- Вы ознакомились с проектом?

- Да.

- И за какую сумму готовы построить?

- За 1 млн. долларов

- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

- Назовите вашу цену за строительство.

- 2 млн. долларов!

- А почему так много?

- Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

- За какую цену вы готовы построить?

- 3 млн. долларов!

- А почему так много-то!?

- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

-2

-1

* * *

Муж звонит жене:

- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.

Наташа помогла добраться до больницы.

Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.

Ответ жены:

- Какая еще, на х***, Наташа?!

-2

-1

* * *

- Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?

- Кофеварка "Экспресс".

-2

-1

* * *

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.

Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!

Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.

И нечего тут морочить тёте голову!

-2

-1

* * *

Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает. На следущий день нажымает юзер на кнопку, нечего. Экран чёрный. Опять нажымает - еффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляетса надпись:

В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.

BIOS

-2

-1

* * *

Учительница знакомится с учениками: -

Мальчик, как тебя зовут?

- Федя.

- А кто твой папа?

- Он на мясокомбинате работает, директор!

- Садись, Федя, на первую парту!

- А тебя как? - другого спрашивает.