Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, [м]ля, а ты хуль так громко свистишь?!
Израиль обозвал Ливан иранским прокси, нанёс удар по штабу Хезболлы. Ливан пожаловался Ирану. Пошли они к Израилю разбираться. Пришли.
Иран говорит Израилю:
— Ты знаешь кто я?
— Знаю. Ты Иран, ядерная держава.
— А это кто? — спрашивает Иран показывая на Ливан.
— А это прокси-прокладка галимая! — говорит Израиль и
Иран не на шутку разозлился. Говорит: «Израиль перешёл все красные линии, ответ не заставит себя долго ждать! ». Снова к Израилю обращается:
— Ты наверное не понял?! Ты знаешь кто я?
— Знаю. Ты Иран, ядерная держава. Наследник великой империи Персов.
— А это кто? — показывает на скукоженный Ливан.
— Это? Да прыщ мелкий в Средиземном море, прокси марионеточная!
И посылает ракеты по всей верхушке Хезболлы.
Иран от злости позеленел.
— Убив генерального секретаря «Хезболлах» Насруллу, Израиль еще раз продемонстрировал, что не соблюдает какие-либо международные нормы!
Ну-ка посмотри на меня?! Кто я?
— Ты, — отвечает, Иран. Ядерная держава, 17-я по территории в мире, 80 миллионов человек, Второй по размеру ВВП в Западной Азии.
— Ну! А это перед тобой кто?! — тыкает пальцем в скрючившийся уже Ливан.
— Да это обиженный местный, грязь из-под ногтей!
И посылает ракеты по складам, по нефтебазам …
Ливан дёргает Иран за рукав, и говорит жалобно: — Иранушка, пойдем нах[рен] отсюда, [дол]бал я такие разборки!
— Иранушка, пойдем нах[рен] отсюда, [дол]бал я такие разборки!
Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей
Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит: - Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!
- Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста..
- Снимите меня отсюда, пожалуйста..
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше. .. - А почему поменьше-то? - Чтобы [п]опу не перевешивали.
- А почему поменьше-то?
- Чтобы [п]опу не перевешивали.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу. — Да пей, х@ли ты до[дол]бался-то?!
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты до[дол]бался-то?!
Едит , значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: на всречу ему толпа народу мужиков идет, и один из них глаголет: "Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе,но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошел направо и налево дубасить. Через десять минут, когда все было кончено и Илья собрался было уже уезжать, тотже мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел : "Христос воскрес, Ильюшенька!"
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти - убиту быть, направо пойти
- живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Илья: - Ха! Так я обратно поверну!
Илья:
- Ха! Так я обратно поверну!
Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет. - Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провёл три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? - Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
Встречаються два богатыря.
—Здравствуй! Я Илья Муромец, потому что я из Мурома. А ты кто? — сказал один из них. — Здравствуй! Я Алёша Попович, но откуда я, не скажу, — ответил другой.
— Здравствуй! Я Алёша Попович, но откуда я, не скажу, — ответил другой.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.
Приходит однажды Змей Горыныч двенадцатиглавый к Илье Муромцу и просит:
- Илюшенька, сделай милость, отруби мне вон ту башку, четвёртую слева!
- Да ты что, Змей, сдурел, что ли, - собственную башку рубить?
- Отруби, Илюша, под самый корень! Жить с ним никак невозможно! Вот мы, четверо, все любим блондинок. А мы, четверо, все любим брюнеток. А мы, трое, все любим рыженьких. А он, гад... В Алёшу Поповича влюблён! . .
Скачут три богатыря через чистое поле.
Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девушка. Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девушка!
Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девушка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? " - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге голая девушка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что красивых девушек не видели? ). Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше? " - и пришпорил коня. Конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий
там камень.
На нем было написано...накакано...и наблевано!
