Сказочные анекдоты #илья

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...

ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!

Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.

ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?

Б: Соловей-разбойник (С).

И пошли они на разборку.

Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?

С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.

ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?

С: А это лох последний.

И начинает бате морду бить.

Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?

С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.

ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?

С: А это лох последний.

И начинает бате снова морду бить.

Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!

Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.

ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались? ??

Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!

В июньский день, по-летне жаркий,

Забыв об отдыхе давно,

Разя бензином и соляркой,

Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки

Он обалдел, подняв глаза:

Там беззаботно и лениво

В тени дремала стрекоза.

Уж и Сентябрь сменяет лето,

Дождь через день стучит в окно.

Добыв себе фуфайку где-то,

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...

Говорит Алеша Попович:

- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...

Добрыня следом молвит:

- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:

- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

Выехал Илья Муромец во чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

- Что рассвистелся, ирод поганый?!

А Соловей ему и отвечает таким жалобным голосом:

- Снимите, Илья, меня отсюда, пожалуйста...

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:

-Ты чего здесь делаешь?

Она ему:

-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.

Илья:

-А чего ж ты не орала?

-Так глушь вокруг-не слыхать. ..

Задумчиво:

-Не слыхать,говоришь..?

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:

- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.

Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!

Илья, офигел:

- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

- Мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на хер!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

- Ну мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на хер!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

- Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу?

- Пошел на хер!

- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

- Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!

Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу:

- Выручай, Илюша!

- Надо подумать...

- И долго будешь думать-то?

- Да месячишко-другой.

Народ бросился к Добрыне Никитичу:

- Спасай!

- Надо подумать.

- И долго?

- Так с неделю-другую...

Люди - к Алеше Поповичу:

- Спасай, богатырь, пожрет Змей всех напрочь!

Тут Алеша на крыльцо и кричит:

- Коня мне, коня!

Народ:

- Вот это богатырь русский! Сразу! Без

"подумать надо"...

- Да чего ж тут думать! - кричит Алеша с коня. - Съе... ться по-быстрому отсель надо!

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше. ..

- А почему поменьше-то?

- Чтобы [п]опу не перевешивали.

Израиль обозвал Ливан иранским прокси, нанёс удар по штабу Хезболлы. Ливан пожаловался Ирану. Пошли они к Израилю разбираться. Пришли.

Иран говорит Израилю:

— Ты знаешь кто я?

— Знаю. Ты Иран, ядерная держава.

— А это кто? — спрашивает Иран показывая на Ливан.

— А это прокси-прокладка галимая! — говорит Израиль и

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х[рене] пронесет. Алеша

Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает

3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло,

по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили

идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под

деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша

с Добрыней и говорят ему:

- [фиг]ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

- Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец,

несет на х[рене] коромысло с ведрами, и вдруг х[рена]к! Коромысло пополам и

х[рено]м по лбу!

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.

И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция? "

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий

там камень.

На нем было написано...накакано...и наблевано!

Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: "Выходи змей поганый на честный бой!" Змей: "Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем присоединяйся и ты!" Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется: "Выходи, падла, на бой на честный!" "Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи." Ещё через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачиваясь к правой: "Нет, ну не [ч]удак???"