Анекдоты про студентов #экзамен

Hа экзамене по истоpии.

— Вам задать один сложный вопpос или два легких?

— Лучше один сложный.

— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?

— В Саpатове.

— Это почему же?

— А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:

— Вопрос на пятёрку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.

Молчание.

— Ну, тогда вопрос на четвёрку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.

Молчание.

— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?

С задних рядов доносится приглушённый голос:

— Во валит, гад!

Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:

— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?

Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал:

— Ну, могу!

Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:

— Пацаны, заносите Васю!

- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.

- Профессор, а нельзя сдать экзамен как- нибудь иначе?

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Экзамен на факультете экономики.

Профессор Анастасия спрашивает юную Дашу, что такое матрица прямых затрат. Даша встаёт, серьёзная, как курс валют перед дедлайном:

- Матрица прямых затрат - это таблица, где написано, сколько всего уходит на одну единицу продукта.

Профессор кивает:

- Уже похоже на правду. Пример?

Даша:

- Пожалуйста. Если я произвожу одну чашку кофе, то мне нужно: кофе - 1 ложка, вода - 1 кружка, сахар - 2, а главное

- Что главное? - прищурилась профессор.

- Нервы - 7 единиц.

Профессор Анастасия вздыхает и ставит отлично:

- Верно. Просто запомните: кофе, вода и сахар - это прямые затраты. А нервы - это уже межотраслевые связи. Они утекают во все отрасли сразу.

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.

И тут препод и говорит:

- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.

Итак, мужской половой орган из шести букв?

- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.

- Из пяти?

- Пенис.

- Из четырех?

- Член.

- Из трех?

- Х[рен]!

- Из двух?

(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):

- На!!

- Из одной?

(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)

- О!!!

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены, как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся результат. Препод думает, что он первым сдаст экзамен, и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент всё ещё подбрасывает монету. Препод подходит к студенту и спрашивает:

- Ну что, ответил или нет?

- Да, - ответил студент.

- Что же ты тогда сидишь?

- А я проверяю.

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:

- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.

- Ну ты иди остограмься для храбрости.

Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:

- Ну как? Все Я правильно сделал?

- Да! Но было несколько недочетов:

1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!

2)К алтарю восходят, а не восползают!

3)Рясу в трусы не заправляют!

4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!

5)Были апостолы, а не апездолы!

6)И было их 12, а не х[рен] знает сколько!

7)Прихожане, а не чуваки!

8)Отпускать надо с миром, а не на х[рен]!

9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:

- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...

Молодой человек, ошарашено:

- Ё[ж] вашу мать! Ну, ни х[рена] себе!..

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:

- Что это?

- Кажись буква С...

- И что она означает?

- Кажись скорость света...

- Какая С? ! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

Идет экзамен по истории…. .

Профессор задает студентке вопрос:

-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

-Ну, не знаю….

-Мандаты!

Девушка возмущенно:

-Сам ты старый х[рено]сос!

Дочь: Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?

Папа: Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...

Дочь: а если препод- женщина? ?

Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !

Женщина звонит сыну-студенту:

— Сынок, как экзамены?

— Мама, подорожали!

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.

– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.

- Неужели [дол]бАНИТ???

- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!