Анекдоты про студентов #преподаватель

Как сдают эказмены.

Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.

Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и

списывает, прикрывая рукой.

Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у

пего на коленях.

Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и

списывает ответ.

Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает

по нему.

Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:

- Здесь, что ли?

- Hет.

- Может здесь?

- Hет.

- Hу запарил, на ищи сам!

-2

-1

* * *

Контрольная.

Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает зауч:

- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

-2

-1

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая.

Просто я буду учитывать только рыжих.

-2

-1

* * *

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?

- Не-е.

- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?

- Не-а.

- А Ленин ?

- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

-2

-1

* * *

История. Преподаватель:

- В России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват? ", второй - "Что делать? ". А кто знает третий вопрос?

Молчание.

Голос из заднего ряда:

- Ты меня уважаешь?

-2

-1

* * *

Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: " Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"

-2

-1

* * *

- Я - советский человек. И шпаргалка - моя социалистическая собственность, а вы совершили хищение! - сказал преподавателю на экзамене сын сотрудника ОБХСС.

-2

-1

* * *

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его за[дол]бал.

-2

-1

Студентка на экзамене:

- Мужские внутренние половые органы: член...

Преподаватель улыбаясь:

- Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!

-2

-1

* * *

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

-2

-1

* * *

Два приятеля - преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ,её сразу забывают.

Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.

- Вас как зовут, девушка ?

- Лена.

- Сейчас вернется мой друг, и мы зададим Вам вопрос. Вы должны ответить "Икс куб на три", ясно ?

- Икску чего ?

- Икс куб на три, хорошо ?

- Ладно.

Возвращается приятель, и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:

- А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.

- Девушка, подойдите, пожалуйста.

Та подходит.

- Девушка, а вот скажите: чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?