Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней! -??? - Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
-???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
Просто я буду учитывать только рыжих.
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей 3-й раз – Комиссии из районного военкомата"
3-й раз – Комиссии из районного военкомата"
Как говорит один знакомый преподаватель
ОБЖ - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".
Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия общество равных возможностей!
Коррумпированная Россия общество равных возможностей!
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
В университете перед письменным зачётом на
5-ом курсе преподаватель говорит:
- Возможно кто-то беременный? Поставлю зачёт автоматом!
Все переглянулись ("вроде бы никто"), но одна студентка быстро среагировала: - А можно выйти? Очень хочу автоматом!
- А можно выйти? Очень хочу автоматом!
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится.
- Я повешусь!
- Правильно, он не сходится.
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятёрку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Ну, тогда вопрос на четвёрку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились? С задних рядов доносится приглушённый голос: — Во валит, гад!
С задних рядов доносится приглушённый голос:
— Во валит, гад!
Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!
Студенты отпрашиваются у преподавателя.
- Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
- Да пожалуйста!
- А вы отмечать будете? - Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю
- Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю
