Анекдоты про студентов #преподаватель

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

-2

-1

* * *

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:

- Чёрт, сегодня же экзамен!

Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.

- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?

- Вполне.

- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

-2

-1

Экзамен. Преподаватель:

- Ну, и что Вы знаете?

Студент:

- Всё.

Преподаватель:

- Ну, тогда выведите мне формулу... бороды.

Студент:

- Легко. "Борода" = "бор + ода". Бор - это лес. А ода - это стих. Получаем: "лес стих". А когда лес стих? Когда безветрие - без "Ве" три "Е". Итак, вот Вам формула бороды: три "Е" минус "Ве" (3 Е - V).

-2

-1

* * *

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».

Преподаватель, обращаясь к студенту:

- Ну-с?

- Не знаю! - отвечает студент.

- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?

- Ничего!

- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

-2

-1

* * *

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"

-2

-1

* * *

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:

- За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

-2

-1

* * *

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:

- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?

Преподаватель:

- В спичечном коробке!

-2

-1

* * *

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:

- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?

Студент:

- Нет, я боюсь своих ответов!

-2

-1

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:

- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.

- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого

подносят их к уху...

-2

-1

* * *

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

- Hу, выведи тогда формулу бороды.

- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,

или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

-2

-1

* * *

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?

- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

-2

-1

* * *

Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:

- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на

котангенс икс.