Студент:
— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
— Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: — Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
— Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
— Не верно.
Студентка:
— А у меня в жизни так происходит.
— Не может быть! — За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
— За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
Профессор принимает экзамен. Садится к нему студент, всю ночь пил, предмет не выучил. Заявляет профессору:
— Я ничего не знаю!
— Давай зачётку, два
— Ну не ставте, пожалуйста, хотите я перед вами спляшу, по потолку побегаю!
— Давай
Студент пробужал по стенам по потолку.
— Три
— Ну не ставте мне три, пожалуйста, хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
Студент перекинул портфель
Хорошо, четыри
— Ну пожалуйста не ставте четвёрку, хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5
Студент написал на профессора, понюхал: — Не получилось, ну и хрен с ним, ставте четвёрку!
— Не получилось, ну и хрен с ним, ставте четвёрку!
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню ваше лицо. .. — Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
— Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно... — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Студент мединститута говорит преподавателю:
— Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ....
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы[дол]б%т, но форточку я не открою!
Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
— Как вы так ровно чертите окружность? — Я два года в армии мясорубку крутил.
— Я два года в армии мясорубку крутил.
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова
"дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомоc@к. Представили? А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?
Представили?
А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?
На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а ещё проще? — Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
— Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
Студент в аптеке:
— Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку виагры.
Профессор в аптеке:
— Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай, один презервативчик.
Профессор задаёт вопрос студенту:
— Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
— Снизить цены на бесплатное образование!
— Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, [м]ля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
