Анекдоты про студентов #профессор

Профессор говорит студенту:

- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.

- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Лекция по филологии. Старый

профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное

отрицание означает согласие. В

других, двойное отрицание так и

остается отрицанием. Но нет ни

одного языка в мире, в котором

двойное согласие означает

отрицание.

Голос с задней парты:

- Ага, конечно...

Профессор:

- Итак, существует девяносто девять поз полового сношения...

Студент из зала выкрикивает:

- Сто!

Профессор:

- Молодой человек, мне лучше знать!

Девяносто девять!

- Да нет же, сто!

- Хорошо, давайте перечислим: она снизу, он сверху...

- О! Сто первая!

Звонок профессору в 2 часа ночи.

- Спишь, сволочь? А мы учим!

- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.

Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:

- Студент?

- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.

- Какой курс?!

- Семьдесят три рубля девяносто пять копеек...

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?

Профессор: - Ну"с, милочка, смелее!

Студентка: - ЯЯЯгодичные!

Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:

- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?

- Нет, не хочу.

- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?

- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

- Почему ты положил билет обратно?

- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

- Ты что, все знал?

- Да нет, только 13-й билет.

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.

(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.

(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?

П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.

С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.

П: Ну, да, и?

С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.

П: Да!

С: Точно?

П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?

С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.

Студентка сдавала экзамен по математике, и профессор спрашивает её:

- Назовите мне полярное уравнение конического сечения.

Студентка задумчиво отвечает:

- Ммм, это точно не то, что я делаю в пятницу вечером!

Профессор улыбается:

- И правильно, потому что в пятницу вечером все нормальные студенты превращаются в иррациональные числа и уходят в неопределенность!

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.

– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.

- Неужели [дол]бАНИТ???

- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает:

- Чей это скелет?

- Не знаю.

- Чему вас пять лет учили?!

- Неужели Карла Маркса?!