Анекдоты про студентов #профессор

Лекция по филологии. Старый

профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное

отрицание означает согласие. В

других, двойное отрицание так и

остается отрицанием. Но нет ни

одного языка в мире, в котором

двойное согласие означает

отрицание.

Голос с задней парты:

- Ага, конечно...

Профессора принимали экзамены и валерьянку.

Сдавали студенты и нервы.

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре!

-Петров, Вы опять опоздали на лекцию!

-Простите профессор! Я проспал!

-Вы что, еще и дома спите?

студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:

"Профессор, а что такое истинное перевоплощение?"

Проф:"Нуу, голубчик,как бы Вам понятней объяснить?Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!"

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

- Какая это кость?

- Лобковая.

- Вы хорошо подумали?

- Да.

Профессор, показывая на нос:

- Тогда это что?

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т. п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:

- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите!

Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.

Иванов:

- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...

Профессор:

- Далее... .

Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.

Иванов:

- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою форточку.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

- Эээ... .

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- А не боишься?

- Да пусть меня весь автобус вы[дер]ет, но форточку я не открою!!!

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

— Эбонит, профессор!

— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Идёт экзамен.Студент садится к профессору и говорит:

- Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставьте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятёрочку!

- Ну так и быть,загадывай.

- Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.

Профессор долго размышлял,но так и не разгадал.Поставил студенту пятёрку.Садится к нему следующий студент:

- Ты готов сдавать экзамен?

- Да

- А давай, я лучше загадаю тебе загадку?

- Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У неё есть молодой любовник-это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!!

Ведёт профессор лекцию по физике. Зашла речь про большой взрыв. И тут из аудитории: "Ну них[рена] ты вспомнил!!!"

Экзамен по анатомии. Студентка:

- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...

Профессор, ехидненько:

- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!