Анекдоты про студентов #профессор

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.

Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"

«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор психологии объясняет:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.

Один студент переспрашивает:

- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

-2 -1 0 +1 +2

Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:

— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?

Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал:

— Ну, могу!

Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:

— Пацаны, заносите Васю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Университет. Поточная аудитория. Сессия.

За кафедрой восседает профессор, внешне очень похожий на Дедушку Ленина - в очёчках, с лысиной, козлиными усами и бородкой и читает ведомость студентов, эпизодически поднимая глаза и глядя на поточку.

И вот тут до него доходит, что 1 студента не хватает! Только он об

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга!

– Профессор, а сколько всего в нём клеток?

– 10^12.

– Так что же, две кружки пива - и всё?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор студентам:

— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

— Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.

— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен на юридическом факультете.

Профессор:

-В соответствии с законодательством нотариально удостоверенная копия документа имеет ту же силу, что и подлинник.Можете ли вы привести ситуацию, когда эта норма не действует?

Студент:

-Ну, например, если я попробую приобрести какой-нибудь товар в магазине, предъявив нотариально удостоверенную копию стодолларовой купюры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее.

Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной.

© Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета, "Пол в образовании", 1873 год

-2 -1 0 +1 +2

Лекция в мединституте. Профессор:

- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!

Голос с задней скамьи:

- Профессор, последние два дня еще более опасные!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен по истории... . .

Профессор задает студентке вопрос:

- Как назывались документы ,удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

- Ну, не знаю... .

- Ман-да-ты!

Девушка возмущенно:

- На себя посмотри, старый козел!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сдаёт студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:

-Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отличной"

Студентка:

-Задавайте!

- Чем отличаються слова "х@ня" от "пи@дец"

-Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор на экзамене говорит студенту:

-Да батенька, что то вы слабоват. Вы на лекции-то мои ходили?

-Конечно, профессор!

-Что-то не припомню, где вы сидели.

-С краю, за колонной.

-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда повысится качество высшего образования в России?

- Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.

Профессор:

- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:

- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:

- Ты своим [м]лядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:

- Вещественные доказательства сокращенно называют ВЕЩДОКАМИ. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют?

Надо спросить профессора...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025