Анекдоты про студентов #школа

Встретились в школе два друга, и давай спорить о существовании древних греков.

Первый из них: "Ты же знаешь, что древние греки - это выдумка! Не было никаких Сократов, Платонов, Аристотелей! ".

Второй: "Да ладно! Как же тогда они создали такие шедевры архитектуры, как Парфенон? Как они написали "Илиаду" и "Одиссею"? "

Первый: "Это все выдумки! Их написали современные ученые, чтобы обмануть нас! "

Второй: "А как же греческие мифы, боги, герои? Не может же все это быть выдумкой! "

Первый: "Ну, давай спросим у нашего учителя истории! Он точно знает! "

Они подходят к учителю истории и спрашивают: "Господин учитель, скажите, а древние греки - это правда или вымысел? "

Учитель: "Ну, ребята, лучше все-таки спросить у директора! У него точно есть словарь древнегреческого языка! "

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

Примета нашего времени: Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

Вопрос:

Почему в институте пары, а в школе уроки?

Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!

Народная примета: если женщина отказывается от ceкса, а также от водки и курева, значит, её родителей вызвали в школу...

- А ты знаешь - как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.

- Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!

Урок в грузинской школе.

Ученик:

- Учитэл, Ви зачэм слово кон без мяхкого знака напысали?

Учитель:

- Патаму што эта не кон в смисле лошад, а калий о-аш, это же химия, ишак бизмозглий!

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби

било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".

Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень

хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так

жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним

то же самое!

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну, и последняя степень?

- Чтоб Ви так жили!

— Машка, а пойдём в кино после школы?

— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:

- не гуляй

- не пей

- не кури

- не води мальчиков

- не пропускай учебу

...

Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:

- не пались...

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством.

Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом.

А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает ваших либералов.

А прикиньте, если перерождение реально существует.

Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой еб@#&й школы, универ, работа...

И ты такой на весь роддом: ААААААААААА

Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"":

— Дайте сюда!

Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:

— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!

Преподаватель, вздохнув:

— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?