Злободневные анекдоты #министр

Министры образования хотят сделать экзамен с четвёртого класса. А чё с четвёртого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, [ман]дуй работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В газете министра назвали «человеком без мозгов». Тот подал судебный иск о возмещении морального ущерба. В зале суда:

… Министр: Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю там какие-то решения.

Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание: то, какие решения принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения.

Министр: Но вот же справка!

Судья: Господин министр предъявил суду справку из травмопункта, согласно которой он в 10-летнем возрасте упал с 5-метровой высоты головой вниз на асфальт и получил сотрясение мозга, несовместимое с напряженной умственной активностью. Значит, мозг у него все же есть. Иск о компенсации удовлетворен.

-2 -1 0 +1 +2

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А почему Путин всегда в тайгу с Шойгу?

Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы, они никому, как говорится, нах[рен] не нужны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнет укрепляться.

- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Не жили богато, нечего и начинать

— Спасибо за доклад, министр экономического развития

-2 -1 0 +1 +2

Путин звонит министру внутренних дел.

- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?

- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.

- Сколько-сколько?!

Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:

- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Американцы - дураки, хотят купить Гренландию. А мы Крым бесплатно отжали.

- А по каким ещё статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шнура назначили министром культуры. Первый день - знакомство. Представляются замы, помощники, референты, секретари и он сам.

- Вопросы есть? - спрашивает Шнур.

- Сергей Владимирович, - интересуется одна из секретарш, - а мы будем бухать, плясать и исполнять матерные песни?

- Ребят, есть предложение: давайте сегодня не станем говорить о предстоящей работе. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025