Анекдоты соцсетей #девушка

Парень говорит девушке:

- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потра%аемся...

- Ну уж нет, спасибо!!

Девушка с оскорбленным видом уходит.

Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".

Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?

- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.

Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.

- Какая же это пиписка - это член!

- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!

Девушки, они как Warcraft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота"

Девушка звонит парню по телефону и говорит:

Д — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

П — А что мы будем у тебя делать?

Д — Hу, выпьем бутылку вина.

П — А потом?

Д — Включим мызуку и выключим свет.

П — А дальше что делать будем?

Д — Потанцуем и ляжем в постель.

П — И что?

Д — Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!

П — Все, намек понял. Выезжаю.

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? - Да, но... Как Вы догадались? - Уж больно сиськи у Вас благородные. И [п]опа такая... Знатная...

Блондинка звонит в такси:

- Алло, это - такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

- Девушка, Вас уже пол. часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Любовь похожа на воинскую службу: юноши клянутся, девушки отдают честь, мужчины овладевают, женщины командуют.

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:

- Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...

Школьница, закуривая сигаретку:

- 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!!

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:

— Хочешь, я тебя тр@хну aн@льно?

— Нет!

— Ну тогда орально?

— Нет!

— Ну тогда обычным образом?

— Нет!

— Ну ладно, я полетел.

— Постой, а как же желания?

— Дык у тебя больше желаний не осталось.

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие-в журнале "Крокодил"

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?

Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.

Мама: Точно? И друзей не приводил?

Сын: Нет, нет. Никого не звал.

Папа: И девушку в гости не приглашал?

Сын: Нет, конечно!

Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?

Сын: Ну да!

Папа: Е%%аать ты лошара.

Мама: И гомик.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке. Один из пенсионеров говорит:

- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!

Второй отвечает:

- Сдурел ты, что ли? ! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!