Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь? " Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
Звонок в дверь:
- Вам повестка в военкомат!
- Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
- Да мне по%. ..й! - Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!
- Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер! - А что же Вы сделали? - Я его дрочить научил
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил
В Российской армии создаётся рота " Солдаты удачи"
И чем они будут заниматься ?
Они будут вскапывать огороды у дачь генералов.
Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на
Как-то раз военкомат
повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор
(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
сторон у него была меньше длины третьей.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
один из слушателей. - Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Два генерала - Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где-то в ОАЭ.
(Р) с гордостью:- Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал.
(А): - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.
(Р): - Вреш! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче, вдруг выстрелит...! ОМОНовец: - Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
Концерт военных ансамблей. Конферансье- прапорщик обьявляет: - Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ! "
На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть? - А как же другие органы подводников?
- А как же другие органы подводников?
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
-Шарик ну ка сбегай посмотри!!!
-Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо
Одному военному повару
из мелконарезанного мяса кролика. - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна
лошадь.
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
