- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .
- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."
Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему? "
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"
- Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
- Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
- А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
- Идти спать!
- ? ?
- Летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8 часов!
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Знает ли начальник
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите? !! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь!
- Ты посмотри какая сволочь!
В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль!- вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!
- Папа научи меня портянки наматывать.
- Сынок, я не умею.
- Но ты же говорил, что "можешь повторить"?
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???
- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.
Полковник ходит между рядами столов, заглядывает в написанное и приговаривает: ``Тактика - это вам не физика! Это у вас там просто: ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся... ``
