Армейские анекдоты #майор

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.

— Штурман;

— Я, товарищ майор;

— Штурман где мы?

— По-моему в вытрезвителе;

— Ну на х[рена] мне такая точность, ты город скажи! ! !

Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?

Тот:- Конечно, хочу!

Капитан:- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь.

В теплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено, вышли в холодный тамбур - покурить.

Поезд останавливается, выбегает проводница:

- Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...

Открывает дверь. За дверью

Майор держит речь перед курсантами:

- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая

страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот

мы с братом болели... Брат помер!

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.

- Позови командира!

- А кто спрашивает?

- Позови командира, %$%#!

- А спрашивает кто?

- Позови командира!

- А кто это?

- Кто, кто - чмо в розовом пальто!

- А, это вы, товарищ майор...

Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

- скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот, недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

- что такое черепно-мозговая коробка?

- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:

- Самолёт за сутки налетал сто часов. ..

Пауза... Немного подумав:

- Нет, сто многовато... пятьдесят!

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили

майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем

нет, у них родился ребенок..."

Взвод на политинформации. Замполит:

- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!

Голос из класса:

- Товарищ майор, а что такое иллюзии?

- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?

- Да, да, товарищ майор, так точно!

- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе ?

- Да, да, товарищ майор, так точно !

- Вот это, б-ть, Васюганов, и есть иллюзии. На самом деле ты , сцуко , был на два пальца от ж*пы !!! . .

— Товарищ майор, разрешите обратиться?

— Разрешаю... А чего ты меня

"товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что

"товарищей" всех в 1991 году отменили?!

— Простите? А как надо?

— Господин!

— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

- Я вам ничего не приказывал!

- А я ничего и не делаю!...

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:

-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".

-Ну, ладно, задавай свой вопрос...

-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?

-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .

-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.

Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:

-Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?

-Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?

-Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .

Из разговора двух солдат:

- А как ты узнал, что ты каменщик?

- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик".

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора

Сидорова!

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?

- Нет.

- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Часовой на КПП остановил офицера.

— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!

— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.

— Я дома его забыл, оставьте формальности!

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:

— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.