Армейские анекдоты #прапорщик

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:

- Что с тобой сегодня?

- Да я не в форме!

- Ну так надень!

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...

- ???

- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

- !!!

- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:

– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Прапорщик - солдатам:

- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!

Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:

- Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые... м! прапорщик :

- Давайте товарищ капитан, а за что?

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет

протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.

Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:

- Ты что??!! С ума сошел??!!...

- А что такое???

- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:

- И тоненьким слоем...

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

Солдат спрашивает прапорщика:

- И это - новые портянки?

- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну,

пошли заменю.

— Товарищ прапорщик, а можно, я телевизор посмотрю?

— Посмотри, только не включай!

Рядовой обращается к прапорщику:

- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?

- Давай.

- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?

- Нууу, не знаю, наверное два.

- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а второй будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.

Прапор думает:

- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.

Приходит к майору и спрашивает:

- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?

- Давай.

- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?

- Думаю, штук 8.

Прапор:

- Ого них[рена] себе

- Товарищ прапорщик, можно докласть?

- Идиот! Не докласть, а доложить!

- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

- Давай, долаживай.

Ученые проводили экперимент: вешали на высокое дерево банан, а недалеко клали два пустых ящика. Шимпанзе догадывались поставить ящики друг на друга через 30 минут. Гориллы через 15.

Запустили туда прапорщика. Прапорщик тут же стал трясти дерево.

Час трясет, два трясет - банан не падает. Ему говорят:

- Товарищ прапорщик, остановитесь, подумайте!

- А что тут думать, тут трясти надо! !

- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?

- Нет, а как?!

- Завтра расскажу.

Прапорщик построил роту по тревоге.

- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!

Через пять минут.

- И это называется "бегом марш? " Вернуться обратно в расположение

роты и еще раз: бегом марш!