Армейские анекдоты #танк

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

Дорогой Егор!

Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.

Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:

- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

На учениях.командир танковой колонны по рации:

-Первый,пошел!

Ревет мотор,первый танк пошел.

-Второй,пошел!

Рев мотора,второй танк устремляется за первым.

-Третий,пошел!

Тишина.

-Третий,пошел!!!

Танк ни с места...

-ТРЕТИЙ...

На танке открывается люк,вылезает чурка и, размахивая шлемофоном,кричит:

-Командир,козлом буду-шапка разговаривает!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.

- Че, Вань, обосрался со страху?

- Нет, бл, от бешеной ненависти к врагу.

Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!

Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:

" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."

- Это Вы подбили танк?

- Я.

- Но это ж - советский танк!

- Я-Я!

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошел на х[рен]!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.

Тот вызвал к себе ее мужа:

- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей!

- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк?

- Думаю, что не больше 10 рублей.

- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:

- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет

руками:

- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь

вылазь и посмотри что ты наделал!"

Из области техники:

- Что такое танк, товарищи бойцы?

- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!!

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.

И добавили режим "Оскорбить врага из пушки"

Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:

- Заяц, ты откуда идешь?

- Из военкомата!

- А куда тебя направляют?

- В стройбат.

- Ух ты! А как это ты сумел?

- Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит.

- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "

- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!

- Кто сказал?

- Ученые говорят!

- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!